No puedo ver TV por más de 5 minutos sin rezar por un holocausto nuclear.
Bill Hicks.
Como todos los domingos y aunque suene a un mal comercial de televisa es el día familiar, es cuando suelo estar rodeado de los seres que me aman y claro me mantienen. Y como buena familia mexicana nos pasamos el día entero juntos viendo películas o la programación de tv abierta.
No solemos hablar mucho, no sé si es porque mi mamá, mi hermana y mi papá no pueden ponerle atención a su hijo y a la tele al mismo tiempo, y se deciden por la tele.
Yo elegiría igual.
Pero esos ratos de concentración al ídolo (que como pene de sujeto de área 1) se mide en pulgadas. Decidí concentrarme por lo menos una vez en mi vida, y no es que no quiera pero yo no sé porque dios quiso que fuéramos unas personas que siempre ponen atención si pone tantas cosas distractoras (anuncios en las calles, mujeres atractivas en ropas reveladoras, bares y despachos con tables). No se pero cuando veo a Ines Sainz dando los resultados y por menores de la jornada, por mi mente no pasa precisamente deportes. Pienso más en la reportera japonesa del
Notice-Bukkake.
Y como profe de química respondiendo a sus alumnos cualquier duda. Llego a mí el siguiente comercial:
Un sujeto que no se le veía el rostro con una voz entre dolor y no se actuar, decía “tengo sida y ahora solo espero la muerte”. Después un logo que rezaba:
Abstente hasta el matrimonio o usa condón.
Se me enchino el cuero, si no hubiera sido por lo del condón me hubiera cagado del miedo, pero pensé:
Pzl.- Qué diablos, antes los comerciales solían ser demasiados blandos con la gente: CUIDATE, PIENSALO DOS VECES. Eso es para nenas.
Y después un bonito comercial de una compañía de condones (de esos gueyes que tuvieron pedos con los griegos) de una pareja que tienen una suerte de perros, lugar al que van ya está ocupado por jóvenes parejas
cariñosas, así que se quedan en la azotea y cuelgan un letrero de no molestar.
Pzl.- Bueno esos tipos van a necesitar de esas pastillas para la gripe, espero que no estén contra medicadas con las anticonceptivas o el M forcé.
No entiendo como ponen en evidencia su falsa moral de una manera tan descarada.
Azcárraga.- Vamos a decirles que no cojan y después les venderemos condones. Soy un genio.
Los comerciales contra las drogas.
Me acuerdo del monito que cargaba una caga con puros insectos y se le volteaban los ojos y moría de una sobredosis. Muy educador, yo lo grabe para mostrárselo a mi hijo cuando entre al kínder. Y yo dije:
Pzl.- Como no se iba a morir, ¿a quién diablos se le ocurre fumarse una araña, inyectarse una cucaracha, o meterse en el ano un pequeño ciempiés? Que paso con los buenos Dealers que vendían mota, coca o ajos. Ahora les venden mierdas a los niños.
Enserio y retomando la actuación de Bill, se acuerdan del comercial de la chica que pone un revolver en la cabeza y jala del gatillo hasta que casualmente la bala que espero al final de la bonita ruleta rusa; o el del sujeto que perdía todo y te decía no tomes drogas.
-Claro, con ustedes nunca, que mal viaje una volándose la tapa de los sesos y el otro sacándote de pedo con sus historias.
Gente como esa dejan en ridículo a personas responsables que en su vida han robado nada, nunca han matado a nadie, no los han corrido de su casa, no han perdido un maldito empleo. Los otros son mala publicidad.
El bonito comercial del programa del predicador brasileño y como podías conseguir con menos de $5000 la felicidad dada por dios, el bondadoso, ese sujeto que si no le haces caso a sus representantes y lo que según ellos quiso decir, te enviara a un lago de sufrimiento, a un mar de desesperación y días desolados, PERO TE AMA; TE AMA Y NECESITA DINERO.
Yo no puedo entender como la persona más poderosa del universo no puede manejar su economía, y necesita de los ingresos dados por sus ovejas (que se lo ganan con el sudor de su arrugada frente).
-Dios me dio estas manos para trabajar, así que le dare todo lo que gane.
Pzl.-Igual, dios me dio culo para cagar y por eso le doy mierda.
Y me remonte a la época del bonito comercial del sujeto que prestaba sus manos, y a mí mente podían venir imágenes de mamás conversando con sus hijos:
Hijo
(siempre es el más preguntón): ¿Qué le paso a ese señor en las manos?
Madre
(siempre cuidando a su hijo de las atrocidades de este mundo): Metió las manos en el triturador de basura.
Estos tipos de comerciales no me parecen malos, simplemente que yo creo que tienen cierto grado de morbo, tal vez si lo hacen por un gran motivo, pero muchas veces solo levantan voces por su contenido. Pero me resultaría más interesante ver un comercial donde un papá se siente a hablar de las cosas que salen en la tele de la mejor manera para un niño de 10 años que no está acostumbrado a la violencia del mundo real (solo a la de series como las chicas superpoderosas, dragon ball Z, la ley y el orden, Csi, The shield, Prison Break, la casa de los dibujos).
Y aparecía ante mí como una revelación del señor.
Una niña diciendo que su mamá le enseño que la felicidad viene en un liquido que sabe delicioso, también sirve para limpiar escusados y quitar oxido, y en una botella retornable. Ese es el tipo de publicidad que crio a Coloritos [ya lo quiero ver dentro de 6 años sin dientes con los huesos descalcificados y dando clases: More Coca, More Halls, More Choco-Roles].
Y no es que quiera ofender a un ser muy querido por el mundo, a la única persona que le das un abrazo sincero en navidad, el que te da luz y esperanza, ah y calor que ayuda a que desaparezca el dañino ozono; yo también me crie con ella: me sabia toda la programación desde las 7 am hasta las 1135 pm. Mi primera palabra fue tele.
Pero estoy en contra de todo lo que se llame comercial. Por que mas allá de que sea arte, siempre te venden una idea, preconcebida, para controlar tu mente débil. Podrán decirme:
ehy Pzl. solo somos un grupo de personas que somos guiados por una cultura consumista y manipuladora, hum, somos unas BABOSAS SUCCIONADORAS EN ESTE MUNDO CAPITALISTA QUE LE AGRADA A TANTOS.Decidí quejarme dando a conocer a mis familiares los puntos antes expuestos, cuando acabe, mi papá se fue a la compu, mi hermana ni me escucho y mi mamá me golpeo con la biblia y me mando al cuarto de la soledad, y continuo viendo el programa que mostraba los milagros de la virgen de Guadalupe y después como unos ovnis fueron vistos en no sé qué lugar donde la gente es retrasada (lo busque en google earth y me mostro todo el globo).
Y en todo el rato pensé en lo que dijo Pedro a su maestro cuando vio al Internet nacer.
-Holy shit.
Durante el encierro escribí una obra apocalíptica donde llegaba el terrible día que dios bajaba del cielo montado en Cólera (su caballo favorito) y gritaba:
Impuros tienen un nuevo ídolo. Y con los poderes prestados por Chuck apague todas las televisiones del mundo y se robe todos los controles, así nadie podrá hacer nada, la sociedad que conocemos dejara de existir, gente gritando:
-Ahora quien decidirá lo que voy a comer, con qué papel limpiarme el culo (con el de triple hoja o el pachonsito).
Gente despertando de su letargo y viendo que su vida es un caos, se suicidad con todas las pastillas que tiene en su botiquín (aspirinas para la migraña o para tomártelas con coca y darte un colocon, las pastillas para bajar de peso que dan taquicardia, las tabletas para las varices, la caja de los “Sal de uvas”, todos los multivitaminicos y la cajita para los granos que anuncian esas viejas anoréxicas y con problemas de autoestima).
Personas vagando por las calles buscando alguien que los guie y cayendo en todas esas sectas y cultos que agobian el intelecto del mundo. Besando símbolos de flagelación, pedazos de animales o simples escritos que nadie logra entender.
Recapacite.
Creo que todo está mejor así, no vuelvo a molestar el orden de las cosas preconcebido para mi por los reptiles y los pastores.
Salí del cuarto, me arrodille ante mi mundo y le dije:
Pzl.-Padre, Perdónanos, no sabemos lo que hacemos.
