Comentarios de Ulises III

Otro glorioso dia para hablar. ¡Y mucho que comentar! La fiesta de Julian el viernes pasado, dará mucha pasta.

• La fiesta de "El Tio", Julian: un chingo de gente de la prepa fué, mas de la que todos esperaban. Los 120 litros de cerveza que habian al inicio se esfumaron para las 9:30... El sonido, llego tarde, y mal, solo se escuchaba en uno de los patios. Y, finalmente, se lleno tanto, que casi no habia espacio para moverse. A pesar de todo esto, fue un evento memorable. La banda, Kike, Pozoles, Miguel, Pablo, Wason, otros y yo, nos la pasamos bien cotorreando, hablando de cosas como la falaz saga de Crepusculo (siendo sus seguidores ocultos tras la apariencia de los ELYOSOI BENKABRON´s*), los crecientes problemas de la comunidad del salon (pelo´s, richi, pingu, entre otros), y claro, sobre el blog. Recuerdo que cerca del final llegaron los mariachis, que no estuvieron muy ´delaverg, pero no provocaron mas que una cortez risa entre los ebrios del evento. Yo estaba tranquilo, fundando un puchito (cigarro en jerga argentina), viendo como mis amigos caian uno a uno ante el poder del alcohol. ¡Wason termino hasta la madre! ¡Julian emputadisimo! Gaby perdio su bolsa. ¡Nos corrieron 2 horas antes de lo esperado! Desafortunadamente muchas partes de la fiesta quedaron sin registro, y por fin sin mencion aqui, pero tengo un par de fotos para recordar la noche...

*: Vean mas sobre esta, y otras especies de la prepa 6 en el articulo escrito por el buen Master Kike aqui.

PD: habra otro articulo sobre el tema pronto.

• Un nuevo editor: demosle la bienvenida a Luis, alias "Wason", nuestro corresponsal de area 4, quien ya tiene su primer articulo, en donde tambien habla del accidente, crimen, de Crepusculo, aqui. Sean gentiles.

• Desde prepa 6, ¿version fisica?: un dia le comente a Pozoles (quien orquestro todo desde un principio) que quiza deberiamos publicar con nuestros humildes medios, una edicion impresa y repartirla en la prepa. ¿Que opinan?

• El sismo en Chile: no me burlare de la tragedia que hubo ayer en el sur-centro de este pais, algunas noticias sobre lo sucedido aqui. Lo que quiero hablar relacionado a esto es algo que me tope en el internet un dia de estos... En EUA, se esta desarollando un proyecto llamado HAARP, que basicamente, servirá para analizar las condiciones de la ionosfera, y para intentar modifcicar las condiciones climaticas en la reducida zona del proyecto, mas info al final del articulo. Ahora lo que si me ROMPE LAS BOLAS, es esto. Estados Unidos planea destruir, por medio de el HAARP, paises del tercer mundo. Tiene mucho sentido. Un amigo me decia que el sida fue creado por EUA para despoblar Africa. Tambien, mucho sentido. ¿Ven un patron? ¿México sigue? ¿Habrán causado los gringos el terremoto del ´85? ¿Es mi sarcasmo lo suficientemente evidente? No saben el daño emocional que me provoca el leer toda la basura hecha alrededor de cosas como el Nuevo Orden Mundial, y otras teorias de conspiracion... ¡Porfavor! Piensen antes de decir.

Articulo de wikipedia del HAARP (en español): http://es.wikipedia.org/wiki/High_Frequency_Active_Auroral_Research_Program.

Sitio oficial del HAARP, en ingles: http://www.haarp.alaska.edu/.

Esta semana sera de desafios, joven preparatoriano. Enfrentalos valientemente. Dejen sus comentarios en este y todos los articulos del blog, y tendran buena suerte. Saludos.

Wasoneando en familia

Hola queridos amigos, como todo en la vida tiene un equilibrio y una contraparte (blanco-negro, bueno-malo, dios-el papa...) he decidido entrar a este jodido blog, pues no solo de area 1 vive el hombre.
Asi es, como buen humanista y engrosador de las filas de area 4, vengo a decir lo que a nadie le interesa, pero que es bueno para ustedes. Jaja, si como no.
Pues bien, quisiera compartir mi humilde y estupido punto de vista sobre aquella magna obra literaria en la cual pueden encontrarse las verdades más profundas y los secretos filosóficos más ocultos del universo. Crepusculo.
Es jodidamente impresionante la cantidad de seguidores que tiene esa madre y veo el por que, es una genial historia de un tipo que se quiere chingar a su vieja(literalmente se la quiere chingar), no encuentro nada más romantico que eso y que en un compendio de 4 libros (crepusculo, luna nueva, buenas noches y amanecer) logran una nueva propuesta que ni el propio Ar¡stoteles entendería.
Es de un contenido tan profundo, lo que pasa es que ustedes no lo interpretan correctamente, asi como tampoco saben que en realidad no es una mamada de historia de amor como podrían llegar a pensar, es una metafora.
El vampiro simboliza al capitalismo, el jodido hombre lobo(si, ese que detesta las camisas) al comunismo y la vieja a los medios de producción. Es tan obvio, todo cobra sentido.
Precisamente hace pocos días una amiga(si de area 3, como lo estaban pensando,ya saben como les encantan a esos weyes, los cuentos por mas ilogicos que sean, siempre y cuando generen dinero) me hizo la pregunta en la que creo se basa la metodologia del conocimento occidental:
¿Que es lo que más te gusta de un vampiro?.
Como siempre, hice lo que mejor se hacer -hacerme pendejo- y le conteste:
-¿Qué es un vampiro?
-No manches!!! es lo mejor del mundo!!!
-¿Qué hacen o que?
-Te chupan la sangre y eso es muy sexy! y ademas viven para siempre!!!
-¿Te parece sexy que te chupen la sangre?
-Me derrite
-Entonces te has de orgasmear con los mosquitos no?
Osea que esta mierda vive para chupar sangre(y como no hacerlo, si sabe tan bien, a metal oxidado simplemente un platillo para los más finos paladares)y no solo eso!! lo hace por siempre!!
Tiene mucha coherencia y lógica.
Por eso les pido amigos mios, si tienen hijos, por favor hablenles de crepusculo antes de que alguien más lo haga, la prevencion comienza en casa.
Si comparten conmigo este sentimiento de asco por esa basura, difundan el mensaje de alerta, estudios recientes demuestran que cada libro de esa "saga" reduce 10 puntos de cociente intelectual.
Nadie esta a salvo, esta es una enfermedad progresiva y fatal.
Y si te gusta crepusculo felicidades, te recomiendo otros textos de la misma grandeza y con temas simples para ti joven amigo que has decidido odiar a tu cerebro atacandolo brutalmente y sin piedad:
El libro vaquero (Tienen romances similares)
Traileros (Con el mismo guión y argumento que disfrutas)
El Alarma (Para que te atasques de sangre)
Rostros (Revista que te permite ver a los tipos sin corteza cerebral y un carraso del año que tanto amas y deseas imitar)
Todos estos ejemplares, al igual que crepusculo, son obligados titulos q siempre deben estar cerca...del sanitario y si tienes mascota, para limpiar sus gracias.
Esto es todo por hoy chicos y si no les parecio interesante mi opinión, los comprendo, no puedo competir con tipos que brillan con diamantina, es demasiado para mi.

Biología básica de prepa 6

Bienvenidos todos a esta mi sección... WHAT THA FUCK !! otorgada a mi por el buen pzl. Ja en fin escribo esta mierda ofensiva hacia la vista de cualquier lector mientras me inspiro escuchando un buen fuckin´merol !!

Y antes que nada, les dire que en realidad me siento orgulloso de formar parte de este blog, al ver que contamos ya con dos seguidores y un total aproximado de 6 comentarios me digo a mi mismo: Weee si esto no es éxito los Beatles pueden venir a rasurarme las bolas !!

Volviendo al tema de este texto, tengo que informarles que acabo de terminar un curso extracurricular, hasta ahora secreto, que lleve durante toda mi estancia en la prepa con el trolazo de Lemus. Si lo siento en realidad no estudio en la Nacional, pasaba todo ese tiempo estudiando biología con Lemus, pero claro todo con un fin... Hacer un estudio a fondo de los diferentes especimenes existentes en la prepa.

Hablo de especímenes que ni siquiera Charles Darwin hubiera creido existentes.

Seres que muy probablemente fueron experimentos fallidos del prepucio (el we de quimica) y los derramo por la prepa 6. Hasta ahora esa es la teoría mas acertada.

He aqui un recuento de las criaturas que han resultado más interesantes y llamativos para la ciencia y también para escribir mierda de estas en este blog y burlarnos lo más que podamos antes de que nos maten, suceso estimado para el día de la graduación...

1- PELOCONCHA (Samuel Hermes 651)(Peloconchatus Horripilus) Por supuesto que en primer lugar tenemos a esta curiosa obra del prepucio. En un estudio realizado en los pasados meses con trolazo Lemus se logró un gran avance respecto al origen de esta cosa. Con muestras de ADN se demostró que el Peloconchatus Horripilus es la unión evolucionada de materia fecal, desechos radioactivos, fierro oxidado (ahora presente en su dentadura) y pistaches. Aunque este fue un gran descubrimiento, esta criatura guarda misterios genéticos que aún nadie puede imaginar.

2- RICHI ESPONJA PANTALONES CUADRADOS. Esta es una criatura recién descubierta por nuestro compañero el Dr. pzl, por lo tanto no se tiene mucha información acerca de la cosa. Lo que se sabe es que el hijo de puta sadico de su creador ( seguramente el prepucio) le implantó un resonador cataclismico hacia el oido humano en las cuerdas vocales. Observando el comportamiento de este ser se ha llegado a la conclusión de que sigue un patrón de comportamiento parecido al de Peter Parker, al estar enamorado sin respuesta alguna de MJ (mary jane).

3- ELYOSOI BENKABRON. Esta especie tiene una densidad de población mayor a todas las demás. Las características que lo distinguen son debidas a uno o más trastornos psicológicos causados durante la evolución de cada benkabron. el Benkabron tiene la incontenible necesidad de mentir acerca de su experiencia sexual y de la cantidad de alcohol que bebe principalmente. Generalmente se trata de homosexuales en potencia y gracias a estudios realizados se mostró que el porcentaje de situaciones verdaderas que este ser expresa es de un 3%. No tengo que mencionar nombres seguramente tu conoces a alguno de estos especimenes, hasta se rumora que uno de sus representantes proximamente será editor de este blog.

4- MOE. Es el primo guapo del Peloconchatus Horripilus. La caracteristica principal de este especimen es que es metamorfo. Cuando se encuentra rodeado de público masculino muestra una forma no muy agradable a la vista, este es su mecanismo de defensa. Por otra parte al estar en ambiente de fiesta, rodeado de vaginas, el especimen Moe muestra su verdadera belleza, este es el secreto de las incontables conquistas de las cuales ningún compañero hombre ha podido presenciar.

5- EL WAPO KEVIN. En realidad no quiero hablar de esta santidad, pues tengo reservada otra entrada de blog para su majestad Wapo Kevin. Asi que esperenlo.

Ha sido un grato placer compartir esta información con ustedes, resultado de años de estudios, pruebas, etc. Pero los resultados han sido gratos. Yo continuo con mi busqueda acerca de las diferentes especies, aún no descubiertas, de la Fakin Prepa 6.

Desde el groso pe... cho del MK.

P-6 NimrodAwards 1

Bueno para no hacer la espera mas larga y asi les entre mejor, la votacion empieza con la primera nominacion al "Mojonazo del año", Por que ustedes las hacen posibles.

Get your own Poll!
Es sencillo, solo den click en el tache del personaje mas Mojon de todos, chequen la grafica y esten atentos a la entrega de su premio y a las demas categorias.
[Nota: unas letras no salen solo porque los culeros de la web donde la hice no tienen en su puto alfabeto la ü y la ñ, que mierda]

El pueblo me pregunta

La gente.- Pzl. ¿porque no dejas las drogas?
Pzl.-No lo tomen a mal pero, las dejaría si no tuviera el miedo de convertirme en uno como ustedes.
La gente.-¿Como?
Pzl.-Montones de gusanos llorones,babosas odiosos con pretenciones de superioridad moral

La gente.- Pzl. ¿sabes que vas a terminar muerto?
Pzl.-Maldito sadico de mierda. Tu eres de los que va a la sala de oncología toma los resultados y los grita: “miren tenemos al señor cáncer en la próstata y ya no se me para, y al señor cáncer en el pulmones y tengo dos semanas de vida”.

La gente.- ¿No te preocupas por hacer enojar a alguien?
Pzl.- Nel, sus sentimientos no me interesan, me preocupa más que me vallan a partir mi madre.

La gente.- ¿Por qué eres un culero?
Pzl.- Supongo que es porque mi mamá no me amamanto lo suficiente, o es por que el sadismo me prende cabron hasta se me para… o es porque si, quien sabe no soy medico.

Mi prima.- ¿Por qué eres tan raro?
Pzl.- Supongo que es porque no soy uno de los tepichundos con los que sueles relacionarte en el bacho 6, no les llego a los talones.

Nv.- Es el cumple de George Harrison.
Pzl.-Le mandas mis más sinceras felicidades.

La gente.-¿Sabes que te suspenden por prender un cigarro?
Pzl.-Si, tenia un amigo que fumaba en la prepa, se entero de que ya no podia hacerlo; así que dejo de venir a la prepa. Ahora asiste a Preparatorianos Anonimos.

La gente.- Michael Jackson se murió.
Pzl.-Ahora muchos padres dormirán tranquilos.

Mi hermana.- ¿Por qué escribes tanta pendejada?
Pzl.-Es que no tengo vida sexual y con algo me tengo que desquitar. El polaco me lo agradece desde que inicie esto.

La gente.- … ¿enserio once diarias?
Pzl.-Si ese era su record, yo digo que está en el libro Guiness.

Pelo Concha .-¿Por que la vida es tan culera con todos?
Pzl.- Nel wey, solo contigo. Y se mancho.

La gente.-¿Sabias que ya hay dildos pra microondas?
Pzl.-Calientito y a la mesa.

Pzl.-¿Cuanto porno tines en tu compu, Pgn.?
Pgn.-No se quien cuenta todod etsod gigas...

La gente.-¿Tienes fuego?
Pzl.-Me quemoo... no mames...
La gente.-¿Tienes ensendedor?
Pzl.-¿El pelo acosa a las mujeres?
La gente.- Claro.

Comentarios de Ulises II

Esta es la segunda edicion de la evacuacion de pensamientos por parte de Ulises, alli les va:

• NimrodAwards: venga, espere toda la vida para poder ver a Pelos o a Pingu y decirles a los ojos "mis compañeros y yo creemos que ustedes son tan especiales, que decidimos crear una premiacion especial para ustedes.". No revelare detalles sobre las categorias ni los nominados, pero aqui les vienen algunas ideas...

Premio a tu madre:

Los nominados se destacan en haber estado es situaciones donde decir "tu madre es tan..." causo revuelo, y conmoción.

El favorito de la noche:

A pesar de la reñida competencia entre Pelo Concha y el Pingüino, para saber quien sera el mayor ganador de este año, hay lugar para otro personaje de creciente renombre: Richi "Esponja". ¿Habrá lugar para otros en esta premiación? ¿Tendrán un trofeo para aumentar su humillacion publica? ¿Por fin nos demandaran? Aun no lo sabemos, y personalmente espero nunca hacerlo.

¡Tenemos que grabarlo!:

Sin agregar mas, pienso que, Pozoles, Nava, Kike y yo debemos reunirnos y filmar la premiacion, con todo y un set, graficos, y los ganadores. Youtube se encargara del resto.

• Un blog muy fertil: con mas de 10 articulos en menos de una semana, este espacio ha crecido sustancialmente. Esperemos que no se convierta en un "La Jaula" sobre nuestra prestigiosa institucion (el blog, hablo del blog...). Aqui esta el link al portal sobre la prepa 6 en La Jaula: http://www.lajaula.net/chismografo.php?id=164. Personalmente no me agradan esos ambientes, aunque virtuales, donde se difama de la gente *risas*.

Sin mas que decir por hoy, les dejo estos comentarios acerca de lo vivido recientemente en la prepa. ¡Me interesa su opinion! Dejen un comentario y porfavor, nada de amenazas de muerte, no mas...

Converse...2

Kk.-…Yo pensé que esto iba ser mas de ondas y colores (agita sus manos en el aire)… ¡ay weeey!…
Nv. Y Pzl.- Weee que cagado.

...

Pc.-(acabando de colgar el teléfono) Bueno muchachos en que estábamos.
Pzl.-¿Quién era?
Pc.-Mi mamá.
Pzl.- ¿Era la misma que hace rato?
Pc.- No ese era Guason, mi otra mamá.

...

MPsicol.-No puede ser esto posible, mis alumnos están bien retorcidos. RRR es un adicto a la masturbación, Nv. es propenso a cometer una masacre, el chico con sus problemas amorosos es propenso a suicidarse, Pzl. está en camino a convencer a un grupo de personas a unirse a su secta y cometer suicidio colectivo, el pingüino está bien lindo; hasta lo tengo dibujado en mi lista y pelo concha es… es pelo concha.

...

Pgn.- (estira la mano con todo y mochila directo al Pzl. y continua caminando).
Pzl.-(después de un duro análisis) Así Claro. “Pzl. pod favod puedes agadad la mochila es que necesito dadcadme los huevods?” A si como no Pgn. es un placer.
Pc.-Pinche pingüino.
Pgn.-Bueno creo que quedo implitsito peda. Cuando el sshady se mueve tu debes de estad lista puth.

...

El pueblo.-¿Por qué te dicen Pzl., Pzl.?
Pzl.-Bueno mucha gente cree que es porque siempre traía conmigo un tupper con pozole para comer de lunch en la prepa.
El pueblo.-No mames yo también pensé eso, ¿no es cierto?

...

Mg.-¿Por qué hay una bandera?
Pzl.-mmm…(me quito los lentes de sol) Te refieres a ese símbolo que nos define como nación, al labaro patrio que esta en el asta del patio de sexto… (razono y calculo) Supongo que no tendrá nada que ver con que es el Día de la bandera.
Nv.-Que va, son suposiciones demasiado aventuradas.
[Nota: Feliz día de la bandera, que se la pasen chido, y feliz segundo aniversario de Dream]

...

Pgn.-…Pues edtaba caminando pod la prepa cuando me enconthre a unas amigads bien buenad lad pedad. Las saludo pero me acueddo de que estoy con pelo concha que me seguia, me dio una pena, así que me fui…
Pzl.-Esa era la salida más lógica.
Nv.-No se han dado cuenta de que cuando estamos con pelo nos vemos mas como el ¡¡PELO!!

No me las rompas, Issue No. 1

Saludos, pelotudos lectores.

Esta noche quisiera dar un solemne inicio a esta nueva serie de entradas que titularé: "No me las rompas". Se trata de publicaciones periódicas donde expresaré mi franca opinión sobre aquellos aspectos de la vida diaria que me resultan en extremo ESTÚPIDAS y VOMITIVAS, en resumen, el tipo de situaciones con las que nos topamos a diario que te arrancan un gran "NO ME LAS ROMPAS", tal como un violador arrancaría las bragas de una quinceañera en un callejón oscuro.

El día de hoy hablaré acerca de las cadenas (que original, estarán pensando vuestras mercedes), pero hablaré en específico de dos tipos de cadenas que he recibido un número de veces igual al límite cuando x tiende a cero de f(x)=1/x.

Una noche de poco provecho para su buen amigo que les escribe, accedí a la bandeja de entrada de mi cuenta de correo. Resulta que uno de mis mensajes no leídos tenía por título: "URGENTE: si eres universitario, lee esto". Un título bastante pretencioso para empezar, ¿no creen?, cometí el error de no confiar en mis instintos de caza-pendejos y di click sobre el mensaje; grave error, ya que esto terminaría guiando a mi cena de regreso por el mismo camino que siguió al entrar a mi sistema digestivo.

El mensaje decía, en resumidas cuentas, lo siguiente: ¿has notado que las rejas de algunas prepas, CCH´s, facultades y FES son ahora negras en vez de amarillas? ¡esto es porque van a privatizar la UNAM! ¡o tal vez ya sea privada!..................NO ME LAS ROMPAN. Productos de la diarrea verbal de ciertos entes que dificilmente podrían llamarse personas me cabrean en extremo. Esta estupidez me hace pensar en Mel Gibson frente a miles de escoceces ladrando: Podrán quitarnos nuestro hogar, podrán quitarnos nuestras vidas, pero mientras usemos FALDAS PARA CABALLEROS, ¡seremos LIBRES! Ahora resulta que la preciada autonomía de nuestra queridísima Alma Máter se reduce a algo tan MARICA como el color de la pintura de las rejodidisimas rejas de los planteles.

Por favorcito corazón, con azuquitar en la punta, dejemos de ser unos primates que piden plátanos señalando dibujos en una plantilla para convertirnos en seres cuasi-pensantes, solo por unos momentos; tratemos de imaginar el valor monetario de las instalaciones de la UNAM, todos sus terrenos, construcciones, maquinaria, equipo, material didáctico, obras de arte, museos, entre muchas otras cosas......¿ya?.......¿listos?.......¡perfecto! Ahora contéstenme una pregunta: ¿Quién mierdas sería tan infinitamente imbécil para invertir esa obscena cantidad de dinero con el solo objetivo de cobrarle 15 asquerosos centavos semestrales a una bola de cabrones que gastan más en cigarros que en su educación? ¡No mamen!, el puro recibo de pago cuesta más que la miserable colegiatura que pagamos y luego añadanle la de p......roblemas de viejas de vecindad que se consegurían con el STUNAM, con los pinches vagos del cubo y demás "organizaciones" de "estudiantes" que enferman a mi Universidad como el cólera en un puesto de tacos afuera del metro Pino Suárez. Es muchisimo mejor negocio construir tu propia universidad privada (Ibero, La Salle, Anáhuac, ITESM y otros muchos ejemplos) y cobrarles una buena colegiatura a Juniors hijos de papi que se sienten demasiado NICE para entrar a la UNAM o al IPN. Si los empresarios son ambiciosos y avaros, no PE****OS!!. Lo más hilarante es que esta clase de inútiles son los que dicen orgullosamente: "Los gobiernos nos tienen miedo porque los universitarios pensamos y no nos pueden hacer cocowash tan facilmente", pues que bueno que piensas güey, porque si no hasta rebuznarías, me cae de m........

Segundo tipo de cadena: NADIE LES VA A COBRAR POR EL MALDITO MSN NI LES VAN A QUITAR SU CUENTA, de hecho todas las ganancias de este tipo de sitios (google, youtube, hotmail, yahoo, etc.) son gracias a que sus servicios son gratuitos, así se aseguran de que millones de personas alrededor del globo visiten a diario sus sitios, lo que les permite cobrarles una mentada de jefa a las empresas que quieren poner su publicidad en estos sitios tan célebres.

De modo que usen un poquito la materia gris, antes de que se torne café. Y recuerden: ¡NO ME LAS ROMPAN!

¡Hasta la próxima morros!

Los P-6 NimrodAwards 2009-2010, un teletón por aquellos que tanta inspiración nos han dado.

Buen día lectores (podría escribir queridos lectores, pero ¿a quién queremos engañar?)

He sido invitado a participar en este espacio de dudoso contenido cultural y mientras echaba el ojo a las sublimes pendejadas que mis condiscípulos han escrito en las últimas dos semanas, me di cuenta de algo.

A pesar de los relatos acerca del precio que algún eunuco coloco sobre mi cabeza (la de arriba......supongo), thobre pajarozz que no puethen volath y thon adictozzz a la thitalina y ademazz thon mazz cabonezzz que Izzac Newton en cdack, cantineros de piel amarilla cuya cagadez ha evitado que tantas personas compren una escopeta de doble barril y se hagan una endodoncia improvisada con ella y esponjas de mar cuya corrosiva carcajada solo es comparable con celebridades de los 90 tales como "La Niñera" o "Janice" de Friends, este lugar es tan concurrido como un mingitorio dentro de un baño de mujeres.

Es tiempo de hacer algo al respecto, y si la televisión nos enseña algo (además de que fabiruchis es tan muerdealmohadas como una canasta de picnic), es que no hay nada mejor que un teletón o una tele-encuesta para atraer a las ingenuas masas (y para deducir impuestos a lo grande.....). De modo que invito a la comunidad de la prepa que tenga el tiempo para desperdiciar su irrelevante leyendo ambigüedades estúpidas como esta, a que participen con su voto para elegir al "Super-trolazo de la prepa", quien será condecorado en cadena nacional para que todos reconozcan su involuntario talento para causar incontinencia fecal entre sus compañeros (o al menos será premiado vía este blog).

La lista definitiva de candidatos será publicada a la brevedad, despúes de eso, sientanse libres para emitir su voto a través de la sección de comentarios de este espacio.

Por su atención, gracias.

Richi Esponja Pantalones Cuadrados

Uno de los tantos especimenes de prepa 6

Platicas...1

Pc.-Dato curioso. ¿Saben que se pueden comprar batas de doctor?
Nv.-No mames... eso me resuelve muchos dilemas.
Pc.-Bueno pues resulta que si, y mi plan es comparme una, acercarme a las mujeres embarazadas y decirles: "Sus analisis resultaron bien, pero se acerca al momento critico del embarazo donde el bebe decide por donde salir, si por arriba o por abajo, esperemos que sea por abajo y así tener a al gravedad de nuestro lado".
Kk.-Esa es mierdaaaa, kahon.
Pzl.-Si no mames. Mejor te vas a la sale de tratamientos de fertilidad y decirles a las parejas. "Parece que el resultado muestra que ninguno de los dos es infertil, entonces me gustaria empezar con el tratamiento donde yo le doy una clase practica a su esposay usted toma nota en este cuadernito de todo lo que yo haga, y usted señora no se cohiba por que la valla a demandar por acoso conmigo puede deshinibirse, estoy para ayudarle".

...

Kk.-...Wee... enserio tengo pesadillas donde estaba en mi cuarto y no me podia mover pero tenia una sensacion extracorporal (y hace referencia al espacio) y mientras escuchaba sueños humedos, el guason aparecia dormido en la cama de mi hermano, y despues miraba arriba de mi y aparecia el polaco volando y se confundia con los grafitis de mi cuarto...
Nv.-Me pregunto que diria Freud de esto.
Pc.-"Pasame mas coca y deja que diga cosas malas de tu madre". Supongo.
Pzl.-Lo que mas me intriga es esto, ¿Algunos de tus personajes tenia ropa, incluyendote? Por que sino todo tiene una explicacion...

...

Nv.-No mame ese ojete, pinche Samuel Hermes, que se siente ese wey para amenasarme, yo queria que me diera un golpe para poder pegarle con un motivo para un prefecto y así tener una respuesta razonable y decir: "Ya lo vio me pego" y tratarle de componer el rostro a putazos al HIJO DE SU P...
Pzl.-Wee... cualquier pretexto es bueno para pegarle al Pelo.
Pgn.-Siii wee... o sino le puedes pegad a las bancas... asi... con el codo...Mida... Como me gudta pegarle a la paleta... jajaja...(continuan los golpes)

...

Nv.-...entonces...mira...eso te hace (se pasa la mano desesperadamente por la cara) pensar que...como hipotesis tiene un tercero por ahí (y señala un lugar en su espacio vacio), alineado.
Pzl.- Ahhh...(pausa) Tres... Alineados... Como el cinturon de orion...Weee no mames orion.
Nv. Pzl.-Weee si es cierto... Orion. No mames ka.
Kk.-Weeee no mames tengo una idea y si mejor cada quien pone una cancion y... (pausa). Si es cierto orion, wee no mames que pinche coincidencia.
Pzl.-Wee no mames estas perdido.
[Nota: para que se entienda algo de este asunto espiritual: de fondo teniamos a Metalica, Orion del Master of Puppets]

...

Samuel-...Pues resulta que es parte portuguesa no se que madre... y esta bien buena... y es bien pendeja...
Pzl.-Y ¿cual de sus tres atributos es el que te gusta mas?
Samuel-...y ya tengo su nombre y se en que salon va...
Despues.
Pc.-Otra chica en apuros.


Kike en la parte de las vistas en 3D que nos tomo una media hora apreciar completamente.

Comentarios de Ulises I

Mamadas de la prepa, eh? Aqui les vienen:

• Pelo-Conch amenazando a Nava de muerte. ¿Que pedo? ¿Que clase de persona simplemente riega por alli amenazas de muerte? Es como hoy, que Jorge y yo deciamos lo raro que seria (notese que me refiero a una situacion hipotetica!) un dialogo como este:

Pzl: Solo queria decirte que te amo

Ulises: Huh?

Pzl: No, nada mas queria decirlo.

U: Ah... va

• La de derecho dejandos libres de clases por un "concierto" de (mas bien en honor..) los "Beatles": Claro, alli aprenderemos sobre derecho... Nadie fue! Como nos encanta jugar con las mentes de los maestros...

• Esto no es nuevo, pero vale la pena comentarlo: el maestro de dibujo... todo un personaje, no? Personalmente me cae bien, y ciertamente a muchos del salon. Pero lo que me hace retorcerme de risa es su grave, grave, necesidad de un cigarro antes de dar clase. Tambien su manera de coquetear con las chicas que encuentra en el pasillo (ejemplificado en como toquetea de vez en vez a Majo); y obviamente, ser rechazado cronicamente por ellas.

• Polybius: el misterioso Polybius. Casi no lo conocimos... Lo que empezo como un innovador aditamiento a nuestros viciosos modos de vida, resulto siendo no mucho mas que una moda pasajera...

• Cafe Zapatista™: Los cubos y su puesto... Para no prolongar lo que opino y siento sobre esto... el signo de "TradeMark" (Marca Registrada, para que quede claro) lo dice todo.

• El final del segundo periodo: todos estresadisimos, y yo, bien relax. Esto es, porque yo hare 5 extras ja. Predigo que, solo de las caras que hare en cada uno de estos examenes, alcanzara para un articulo en este blog.

• El Pingu: o joaquinsito, asi dicho por sus amigos mas intimos (placer, del cual yo, afortunadamente no dispongo) nos a lenvantado a todos una gran pregunta: ¿El sistema de educacion funciona para todos? ¿Hay gente que no esta lista para el? Otra cosa que quisiera comentar es el -porque- de su apodo. Estoy seguro, que existe una razon oficial, comprobable por gente que ha convivido por el, pero hasta encontrar esa gema de la sociologia solo me queda esta suposicion; el es un pingüino. Es como un amigo que le decian "el Alce". Simplemente lo vieron y dijeron: el es un alce. ¿Sucedio igual para el Pingüino?

• Este blog: Gracias al buen Jorge por abrir este foro para todos (bueno, a Kike y a mi...) para expresar nuestros pensamientos sobre los sucesos de la prepa. Una cosa: se pasan de ojetes!!! Jajaja me dan mucha risa sus articulos. Este blog triunfara.

Un día de área 1 para el Pingüino...

Transcurria un día normal en la bella prepa 6.
Era martes y el reloj marcaba la 1: 40, todos los ñoñazos gilipollas de área 1 esperabamos con ansias que iniciara la clase de mate de dios Julio...
y así fue que todos los presentes en el salón que esta justo enfrente del baño de niñas que da al pulpo ( oh si el buen pulpo), postramos nuestros matemáticos traseros en las bancas y observamos con gratitud la entrada de Dios Julio.

Con lápices y calculadoras en mano (y claro peloconcha con la pija en mano), no nos pudieron haber causado mayor extásis las palabras de July... "Tema nuevo"

En un pequeño instante solo pude observar a mi lado la cara de Nv... masomenos me decía: Caraaajo wee he mojado mi truza!!

Oh si, el nuevo tema eran las famosas Integrales, lo cual desperto gran interés en la clase por parte de los alumnos ( claro recuerden, somos panochudos de área 1, esto nos gusta kaones)...

En fin todo iba perfecto... pero nada dura para siempre según dicen !!!

He ahi la caca del día... vimos llegar al buen pingüino. Ese personaje de la Prepa 6 también conocido como Joaquinsito, Tetas, Shady, Podrido, Chairas, etc... Y entró, con los ojos rojos debido al efecto de las drogas, se sentó a un lado de PZL sin decir nada ( por 3 segundos), lo siguiente pasó:
Pgn: que pedo pinche Potholeth explicame wee...
Pzl: Naaah no estes chingando pinche pingüino
Pgn: andale peda explicame

Así que pzl intentó explicar lo poco que habiamos visto en clase. Las palabras de pingüino fueron:

Pgn: aahhh vedga peda puth si me tengo q poned a estudiad
Pzl: weeee estas perdido. Si sabes derivar???
Pgn: noo we que eth etho ??
Pzl: pppta, sabes dividir?
Pgn: NO
pzl: Sabes multiplicar?
Pgn: NO
Pzl: weeee que chingados, sabes sumar???
Pgn: aahhh si we, es lo de la cruthethita no?La de chucho??
Aaah entonth si wee. Chaaale me tieneth que decomendad un libdo peda. Kamada yo me voy a mastudbad al baño...

Y así es jóvenes lectores, como Joaquinsito tetas (Pingüino) ha comenzado a ver la verdad de su futuro destinado a masturbarse, fumar mota, oh y claro... obtener su ingeniería en alimentos, para poder conseguir un buen trabajo en McDonalds.

No cabe duda su sueño se ha comenzado a hacer realidad. Un buen ejemplo para la sociedad.

Codigo Pelo-suelto

Esto es parte de una situación verídica en la prepa por favor tómese enserio. Cosas como estas podrían estarle pasando a usted o a un amigo/a
Llego un poco tarde a la clase de Mate con súper-Julio, me siento y saludo. Pero no puedo dejar de notar la cara de preocupación de Nv. Como mordía su uñas casi sangrándose, como escribía su testamento junto con su tabla de integrales con la mano derecha sobre el Granville.
Estaba más turbado que nunca.

Pzl. – ¿Qué te pasa? Pareces consternado, amigo.

De inmediato suelta las lagrimas, y deja caer su cara en la paleta de su banca.

Nv.- Temo por mi vida. Pelo concha me amenazo de muerte.

Yo le dije tranquilamente, tratando de ayudarlo a resolver su dilema de forma racional.

Pzl.- Ok. Tendrás que matar al polaco tomar sus papeles y su identidad y desplazarte a su tierra natal. Allá donde las mujeres son rubias tanto en las cortinas como en el tapete y hace un frio como de la chingada. Vive abrigado.

Después de un silencio largo.
Le volví a interrogar.

Pzl.- ¿Era enserio?

Y era como si todo el universo esbozara una carcajada contra Pelo (Samuel Hermes)


Así que si usted ve a este tipo por favor hulla y más si es una chica. Es un sujeto robusto, más bien mamado, juega americano, y tiene facetas de ira-ovulación (provocada por su reprimida vida sexual).

Tenemos más testimonios pero prefieren estar en el anonimato todas esas chicas temen por su vida.

una clase de salud aprovechada

Todavía viene a mi mente aquella charla del Homo-trufas cuando trataba de exponer métodos anticonceptivos.
-...Una vez vi como un sujeto ponía un condón con la boca...

A qué clase de fiestas va, a las mías solo chupamos de una Tella, no la del vecino.

-...a mi pareció muy interesante...

Claro, por que no. Pene, condón, boca y tus labios.
Suena tremendamente homosexual.

Risas de clase.

Después vienen las prácticas que dejan. Que frota el condón con crema, que con agua, que con aceite. Para ver la diferencia.

homo-trufas poniendo un condón en una escoba. La escoba parece corresponderle. Una gran amistad surge.

Y después me llego otro flashback.

Cuando se reunió ese circo donde una bola de personas que te regalaban condones por ser el show de todas las miradas, o podías hacerte una prueba del Sida, todo lo común en prepa 6.

La imagen precisa era una chava algo agradable, deslizaba un dildo verde por su boca mientras ponía el condón. Yo observe interesado. (Se han fijado que en el diccionario de Word no viene dildo)


Ese truco debe de ser reglamentario en la lista de trucos de una chica.

La chava le dio el pene-de-hulk a un incauto que por la mala-leche de sus amigos tuvo que aprender a utilizar sus labios y su lengua como todo un prof. Le salió a la primera.
Ya tiene una manera de sustentarse y sacar diez durante la universidad.
Y ahora una manera de usar el condón con Mt.

Tijuaneados Anonimos

Hace un par de días, hubo en nuestra prepa (la hermosa 6) la proyección de un documental del festival Ambulante, en su gira por la ciudad. La película, Tijuaneados Anonimos, que también se presento en en Festival Internacional de Cine de Morelia 2009, es un retrato de la ciudad norteña de nuestro país, Tijuana, desde el punto de vista de la sociedad homónima, donde, al igual que Alcohólicos Anonimos, procuran la recuperación de sus integrantes por medio del método de los doce pasos.

¿De que se recuperan? De lo que en el filme llaman ser "Tijuaneado". Termino que refiere a una actitud, que tristemente suele ser característica, de hacer las cosas a medias, o como caigan. Un clásico ejemplo es el sellado de un parabrisas usando plastilina, o el abuso de la cinta metálica para reparar practicamente todo. Respetando el anonimato de los participes del grupo, todos dan su opinión sobre la sociedad en Tijuana, y de los errores cometidos en la ciudad (como el caso de un desarrollo urbano de cientos de casas donde su única unión con el resto de la ciudad es una avenida de dos carriles). Tambien se relatan las consecuencias de la división de la ciudad, siendo ocasionada por su cruce con la frontera entre México y Estados Unidos, y como se ramifican en la vida de los habitantes, y finalmente, de los miembros de Tijuaneados Anónimos.

Este documental aborda de manera creativa la tarea de hacer un retrato de una realidad de nuestro país. Lo recomiendo, aunque tampoco se emocionen demasiado. Es un buen desahogo para todos los que hemos sido, alguna vez en nuestras vidas, tijuaneados.

El sitio de la película: http://tijuaneadosanonimos.org/. El sitio de Ambulante (¡este año estará hasta el 25! ¡Vayan a verlo!): www.ambulante.com.mx.

Por el mejor año que hemos pasado

Gracias

EL proyecto espacial Ario

Caminando durante nuestro Super-ultra-re-contra-chido-recorrido por Universum para el trabajo de Erosa que nunca entrege me encontre con con el logotipo de lo que yo creo es el Los Arios al Espacio Profundo. Sueno como uno de los sueños de Hitler:
-Una vez que acabemos con los judios siguen los demas Aliens!!!

El incidente con el mago

en la prepa 6 se está llevando a cabo uno de los rituales de cada año, la obras del Mago de O3, que como cada año evitaría ver y buscaría un buen lugar en las canchas para fumar o pedirme para una gordita de doña pelos. Pero mis compañeros de clase y yo fuimos chantajeados con nuestra asistencia en la clase de lite y tuvimos que entrar con la esperanza de que la profe estuviera a la salida con sus listas.
La obra esta… un poco… bien. Me gusta que la prepa tenga actividades culturales, que traten de que personas como yo, que su historial de química con el prepucio es de puros Solo Debes Esforzarte (SDE) o niño prodigio (NP), aprendamos un poco de ese chistoso mundo que es la de la quimica…
A qué diablos a quien le interesa.
A quien se le ocurrió la idea de adaptar el mago de oz a la química y arruinar otra cosa de nuestra infancia.
La obra tenia silencios, diálogos que nunca escuchabas o nunca entendías y chistes que matarían a cualquiera en la facultad de química:
-No tienes los oxígenos para atreverte!!!!
-Traga plomo. PUM PUM.

Mierda pura. En su estado natural.

Todos dirán “Pzl. deja de molestarlos, solo son unos chicos de cuarto por su DOS PUTAS HORAS DE FAMA”. Creí que cada vez que el presidente daba un discurso en la tele era perder tiempo de mi vida y no; esto es difícil de creer para un chico que sabe lo que es perder el tiempo.

Nv: Como le haría un buen brbrbrbrb en el ojete al dióxido de carbono.
Yo también.

Solo hubo pequeños momentos de guasa (la bruja teibolera CO2, las pendejadas del puto espantapájaros de Silicio y las puterias del león de Cloro) pero eso no recompensa todos los momentos en los que mi intelecto se vio bombardeado por 73 min de mamadas.
Pero puedo soportarlo, la verdad estaba bien feliz gracias a unos amigos que rolaron. Hubiera podido aguantar durante tres segundos la risa de Richi-Esponja en mi oído y no hubiera pasado nada. Pero…

En el intermedio (para el pingüino: la mitad de la obra) aparecieron unos sujetos con guitarras que creo solo uno sabia tocar, y un flaco que con unas canciones pop logro hacer que se escurrieran toda la manada de mujeres. A mi derecha escuche a Nv. “Ya bájate frutishita”. Pero como castigo divino el auditorio restante (la parte sin nada de cultura, claro) pidió una segunda canción.
La parte de sextos gritaba: “ya me quiero ir” o “Tn. pásate los dulces”. Yo proferí un fuerte y aguarrientoso ESCURRO. Nv. Me dijo que si no pasaban lista y teníamos que ver la obra cosas malas pasarían.
Después del show de los Jonás Sisters. Detrás del telón hubo una especie de representación de un baile de cabaret gringo del oeste. Parecía muy real y más por la formación de bailarinas iba con la época. Nv. y el Pc. fueros listos y decidieron escuchar verdadera cultura al ponerse sus audífonos. Creo que hasta el iPod de un chaca tiene más cultura.

En fin, yo tranquilo el efecto de las drogas aun no terminaba. Pero de inmediato me dieron ganas de tener un revolver en mis manos para… para… terminar con la causa de sufrimiento de todos. Necesitaba un taladro para sacar los chistes y las canciones homosexuales en italiano. Ahora la idea de Seung-Hui Cho titulaba como plan A en mi mente: Operación como acabar con el sufrimiento parte 1; solo podía verme al más puro estilo Rambo con una AK-47 disparando sin compasión la sangre volando y cubriéndome, una chica realizándome una felación, las portadas de los periódicos Coyoacan Prepa masacre (muy directo); después las risas de las anemonas que disfrutaban del show preparatoriano al más puro estilo de High School Musical: las mariconada. Vi la cara de mis compañeros y me pregunte que estará pasando por su mente:

Kk.: como me gustaría estar con mi cabeza prensada entre las piernas de la bruja buenaza…

Pc.: donde está EL guasón en estos momentos lo extraño…

Nv.: Porque diablos no hay una espada samurái bajo mi asiento, si esto no termina me cortare las pelotas hare que se las trague el puto león ion de cloro y después cometer harakiri…

Pelo Concha (Samuel 651): cuando lo hare con una chica, Majo huele tan bien, como me gustaría tener un pene funcional…

Por fin termino esa mamada. Corrimos como puta en celo a la puerta para descubrir nuestro peor miedo: No estaba la profesora; y según ella el jueves nos dijo que si estuvo pero que no la vimos en la huida. Estuve torturándome de maneras que solo la CIA (tortura, castración, actos mas humanos).
Salgo y veo en la pantallita de luces cerca de la dirección y el baño de chicas: La orquesta filarmónica de la UNAM mañana a las 10 am. Las cosas buenas para los de la mañana.

Y en coro dijimos: Gracias Antonio Caso!!!!