El incidente con el mago

en la prepa 6 se está llevando a cabo uno de los rituales de cada año, la obras del Mago de O3, que como cada año evitaría ver y buscaría un buen lugar en las canchas para fumar o pedirme para una gordita de doña pelos. Pero mis compañeros de clase y yo fuimos chantajeados con nuestra asistencia en la clase de lite y tuvimos que entrar con la esperanza de que la profe estuviera a la salida con sus listas.
La obra esta… un poco… bien. Me gusta que la prepa tenga actividades culturales, que traten de que personas como yo, que su historial de química con el prepucio es de puros Solo Debes Esforzarte (SDE) o niño prodigio (NP), aprendamos un poco de ese chistoso mundo que es la de la quimica…
A qué diablos a quien le interesa.
A quien se le ocurrió la idea de adaptar el mago de oz a la química y arruinar otra cosa de nuestra infancia.
La obra tenia silencios, diálogos que nunca escuchabas o nunca entendías y chistes que matarían a cualquiera en la facultad de química:
-No tienes los oxígenos para atreverte!!!!
-Traga plomo. PUM PUM.

Mierda pura. En su estado natural.

Todos dirán “Pzl. deja de molestarlos, solo son unos chicos de cuarto por su DOS PUTAS HORAS DE FAMA”. Creí que cada vez que el presidente daba un discurso en la tele era perder tiempo de mi vida y no; esto es difícil de creer para un chico que sabe lo que es perder el tiempo.

Nv: Como le haría un buen brbrbrbrb en el ojete al dióxido de carbono.
Yo también.

Solo hubo pequeños momentos de guasa (la bruja teibolera CO2, las pendejadas del puto espantapájaros de Silicio y las puterias del león de Cloro) pero eso no recompensa todos los momentos en los que mi intelecto se vio bombardeado por 73 min de mamadas.
Pero puedo soportarlo, la verdad estaba bien feliz gracias a unos amigos que rolaron. Hubiera podido aguantar durante tres segundos la risa de Richi-Esponja en mi oído y no hubiera pasado nada. Pero…

En el intermedio (para el pingüino: la mitad de la obra) aparecieron unos sujetos con guitarras que creo solo uno sabia tocar, y un flaco que con unas canciones pop logro hacer que se escurrieran toda la manada de mujeres. A mi derecha escuche a Nv. “Ya bájate frutishita”. Pero como castigo divino el auditorio restante (la parte sin nada de cultura, claro) pidió una segunda canción.
La parte de sextos gritaba: “ya me quiero ir” o “Tn. pásate los dulces”. Yo proferí un fuerte y aguarrientoso ESCURRO. Nv. Me dijo que si no pasaban lista y teníamos que ver la obra cosas malas pasarían.
Después del show de los Jonás Sisters. Detrás del telón hubo una especie de representación de un baile de cabaret gringo del oeste. Parecía muy real y más por la formación de bailarinas iba con la época. Nv. y el Pc. fueros listos y decidieron escuchar verdadera cultura al ponerse sus audífonos. Creo que hasta el iPod de un chaca tiene más cultura.

En fin, yo tranquilo el efecto de las drogas aun no terminaba. Pero de inmediato me dieron ganas de tener un revolver en mis manos para… para… terminar con la causa de sufrimiento de todos. Necesitaba un taladro para sacar los chistes y las canciones homosexuales en italiano. Ahora la idea de Seung-Hui Cho titulaba como plan A en mi mente: Operación como acabar con el sufrimiento parte 1; solo podía verme al más puro estilo Rambo con una AK-47 disparando sin compasión la sangre volando y cubriéndome, una chica realizándome una felación, las portadas de los periódicos Coyoacan Prepa masacre (muy directo); después las risas de las anemonas que disfrutaban del show preparatoriano al más puro estilo de High School Musical: las mariconada. Vi la cara de mis compañeros y me pregunte que estará pasando por su mente:

Kk.: como me gustaría estar con mi cabeza prensada entre las piernas de la bruja buenaza…

Pc.: donde está EL guasón en estos momentos lo extraño…

Nv.: Porque diablos no hay una espada samurái bajo mi asiento, si esto no termina me cortare las pelotas hare que se las trague el puto león ion de cloro y después cometer harakiri…

Pelo Concha (Samuel 651): cuando lo hare con una chica, Majo huele tan bien, como me gustaría tener un pene funcional…

Por fin termino esa mamada. Corrimos como puta en celo a la puerta para descubrir nuestro peor miedo: No estaba la profesora; y según ella el jueves nos dijo que si estuvo pero que no la vimos en la huida. Estuve torturándome de maneras que solo la CIA (tortura, castración, actos mas humanos).
Salgo y veo en la pantallita de luces cerca de la dirección y el baño de chicas: La orquesta filarmónica de la UNAM mañana a las 10 am. Las cosas buenas para los de la mañana.

Y en coro dijimos: Gracias Antonio Caso!!!!