El mundo debe de estar loco... loco...

Hola.
Tal vez se pregunten por qué he estado tan ausente del blog, y si no se lo preguntan de todos modos ahí les va, es porque entre tantos exámenes y recreación personal no queda tiempo para llenar sus vacías vidas con mi ingenio (sé que soy muy modesto).

Pero ahora he encontrado mucho que hacer gracias al tiempo libre y a la despreocupación que viene después de los exámenes. Estoy editando fotos del pingüino y subiendo videos de pelo concha (resulto que grabe las exposiciones en química, ahí como 5 minutos inéditos del prepucio). Pero cuando me aburro de poner penes en fotos del pingüino me dedico a cosas de utilidad.
Ahora mi vida entro en un momento de iluminación, de espiritualidad y de reflexión.
Ok. Estoy pirado. La verdad entre el porno, el ejercicio y la escuela no me da tiempo de nada. Pero ya descubrí la solución: la escuela de actores porno (sexo, escuela y quemas un chingo de calorías).

También me entere, gracias al choco, que la gente piensa que soy un necro-zoofilico pederasta (ósea que me tiro animales muertos menores de edad). Pero están equivocados, yo nunca me tiraría un animal, tendría que tener encanto y mas personalidad que la profe de química (tendría que ser un perro encantador). Entonces decidí que tratare que la gente cambie la manera en que me ve. Ahora he decidido que en realidad estoy enfocado por el sadismo y chicas enfundadas en trajes de cuero y fantasías de violación y tirarme a Juana de arco y a la madre teresa cuando era sexy. No soy un pervertido.

Y dejando esa terrible confusión, encontré muy buenas novelas graficas [porque como dijo el Pgn: lod comidc son pada pelo concha, yo leo nodvelads gdraficads]. Encontré cosas que tal vez no se les hagan desconocidas: Sin City de Frank Miller que también es el creador de la historieta grafica de 300. Pero encontré uno muy bueno: Bad World, que es una recopilación de historias increíbles, pero que pasan en nuestro retorcido mundo. O el comic (esta vez comic, perdón Pgn) de Cronicas de Wormwood, esta genial ver a un Jesus negro y hippie, o su humor poco común. La verdad se los recomiendo mas que nada en el mundo.

Y también les recomiendo mucho algo que me a hecho que me cage de la risa, y no es gas hilarante, resulta que en el Face (esa comunidad para gente que cree que tener 300 amigos en una comunidad virtual te hace mas cool) ahí un grupo llamado: Un dos tres por Paulette que esta debajo de la cama. Me encanta como buscamos el chiste en todo, sigan así chicos. Pero tomando ese tema yo tengo una teoría: Resulta que La niña fue abducida por aliens socialistas ya que la niña era fascista, ella fue sometida a interrogatorios, pero logro escapar gracias a una fuerte fe en el cristianismo y a una línea de coca que guardaba en su mochila de Hello Kitti, con ayuda de sus tres amigos imaginarios logro llegar a los tele-transportadores para poder reunirse con su madre, pero en ese preciso momento una bala expansiva disparada por Oswald le dio, matándola y dejándola en el espacio entre su colchón, las revistas porno y el muebles. Valla tragedia. Pero lo bueno es que tenemos a 4 televisoras que nos recuerdan a diario que no estamos solos.
Y eso es todo. Diviértanse y sean felices, esperen los videos del pingüino. Y les dejo un adelanto.

Kung Fu & Movies

Y con las nuevas en la prepa.
Todo mundo está más preocupado por cuál de las tres fiestas de graduación ir, que en si van a alcanzar su promedio para la carrera que quieren o los resultados del examen. Nadie quiere pensar en cosas tristes, creen que así saldrán bien. Paseándose por toda la prepa preguntando a cual ir: si a la de vodka o a la épica. El mayor dilema no es cual, sino con quien estarás en la fiesta, ya que me dicen poco social, pero no son capaces de ir a una fiesta con extraños y conocer gente. Chicos preocupada por los boletos en la zona VIP, donde de seguro no te topara s con Poncho Herrera que es el macuarro que escogieron para entregar los premios de la votación para cosas sin importancia (el más guapo, el más pedo, el más fresa). Esto a mi muy extraño parecer sale más caro. Con el varo de cada boleto se podrían financiar para una buena tella por cabeza y armarla masiva en su casa.

Gente.- Wee, el chiste es convivir con tus amigos. Es la ultima peda.

Que ya no se piensan ver, se van a separar tanto que es necesario gastar dinero que podrías aprovechar igual de otra manera. Pero quién diablos soy para romperles sus sueños rosas de tener su baile de graduación, ir con su vestido de noche, llegar en un lujoso coche y bailar con su príncipe azul en el centro de la pista. Después salir y tener algo de diversión descontrolada y sexo.

Pero a quién diablos engañamos, eso no es más que un cliché de película fea para adolecentes reprimidas tanto sexual como sentimentalmente. Tal vez sea porque no me identifico con el sentimiento de una fiesta de generación, al igual que aun no me siento universitario. Y he visto todas las películas de generación (todas se parecen).

La verdad yo prefiero juntarme con mis más allegados y realizar una celebración con las personas que estimo, con la música que nos gusta y con el alcohol que queramos. Sin acosadoras, sin censura, sin límites y conmigo. Esa es la idea de una fiesta genial.

Y ahora con las noticias de la área.
Que resulta que el Pgn ha recolectado un nuevo apodo y resulta que es el Zombi. Ya que volvió a hacer de las suyas.

Esta vez fue en la fiesta que se realizo por General Anaya este vienes 19. Yo no tuve el gusto de asistir ya que después del festival Eurojazz donde contamos con la presencia de Ángela Tröndle & Mosaik, me sentía muy puesto como para seguir en ambiente. En la fiesta el Pgn bebió otra vez hasta el grado de llegar a la inconsciencia, al punto donde ya nadie lo reconocía. El como siempre no recuerda nada. Y ahora para refrescarle la memoria de lo sucedido (pon atención cabrón, no lo voy a contar dos veces).

Joaquincito (que es como lo llamamos los cuates y el coloritos) esta pedisimo, buscando algo que romper, pero al no definir silueta alguna decidió descansar un poco. Se acerco a un lugar donde estaban unas cosas y con delicadeza las tiro al piso y se echo a dormir. Un sujeto le dijo que las recogiera, y el Pgn le respondió con un cortes: Vete a da vedga. El sujeto se lo repitió. Él lo mando a la chingada; el sujeto decidió darle unos putazos (un puñetazo, un cabezazo y unos golpes en el estomago). El Pgn se paro y se fue llorando.

Regreso el lunes con un ojo más cerrado que el otro pero sin nada grave, por desgracia. Varias personas se burlaron de él, yo quise investigar, y todo llego a mí. Después le preguntábamos sobre la fiesta, donde me encontré con el buen Nv, Aceite, Cacahuate y no me acuerdo el otro nombre. Mientras estábamos platicando nos percatamos de que el Pgn cual vil gallina, se durmió parado. Regreso al rato.

Y aunque el Pgn me pidió que esto no saliera a la luz, decidí que el mundo no podía quedarse ignorando cosas que son de verdad importancia para cada una de nuestras vidas.
La verdad nos hará libres.

Y por cierto, pinche Pelo Concha, hastapendejo eres para tomar fotos, se ven del navo, ¡no se aprecia nada!

Desembuchando 5

Pzl.- Wee pinche pelo manchado, ya me lo imagino llegando con su mamá: “Oye ma unos tipos me molestan y no me dejan ligar a Mj”. “A ver mijito, descríbemelos y yo te ayudo a ponerles un apodo…”
Pc.- Nel, toda la noche planeando con richi por msn, para terminar poniéndole Don conejo… que pinche ingenio. Prepárate Pzl.


Pc.- Un amigo me preguntaba qué es lo contrario a un laxante…
Pzl.- Y ¿qué es? ¿Un supositorio?, porque en vez de salir todo entra.


Pelucas.- …Así que cuando vean a una chica llorando prepárense…
Pzl.- Si den la media vuelta y recen por que no los haya visto…
Pelucas.- Pregúntenles que les pasa, y si les contesta que nada cuídense, somos bien manipuladoras…
Pzl.- Otra razón para volverse gay, los hombres no manipulamos, y cuando decimos que no tenemos nada en realidad no tenemos nada.


Pc.- …Una bonita ciudad para invadir, Varsovia.
Pzl.- ¿Dónde diablos esta Varsovia?
Pc.- Es la capital de Polonia… como diablos pasaste Geografía... a ver la capital de Uruguay
Pzl.- Montevideo.
Pc.- La capital de Suecia.
Kk.- Estropopovich…
Pc.- No mames.
Kk.- Si wee, si es un país frio y de Europa su capital es estropopovich… Pero eso me suena a los malos de dragon ball z con la M en la frente.
Pzl.- Estropopovich y Crotosobo, los guerreros de Majin Boo. Ya te quiero ver dando un concierto en Dinamarca y gritar: “Como están Estropopovich…”


Pzl.- Mañana nos vemos en la prepa temprano para comprar un pomo y tomar en la prepa.
Nat.- Va, me late.
Pc.- Perro por que no me dices…
Pzl.- Lo estoy diciendo ahorita.
Kk.- Sabes que si escuchas de una peda estas invitado, está implícito. Excepto si eres el pelo concha, eso también esta implícito.
Pzl.- Bueno, nos vemos ahí.
Pc.- No puedo, trabajo.
Pzl.- Y entonces, ¡PORQUE CHINGADOS ME HECHASTE EN CARA QUE NO TE AVISABA DE LAS PEDAS!


Fr.-¿Situaciones apocalipticas?
Pzl.- si ya sabes. Fuego, muerte, plagas y gente muriendo; ese cuento de terror para que seas un mojonazo que se encuentra al final de la biblia.


Tn.-Andale si me vendes los cigarros...
Encargado del seven.- no lo siento sin IFE no puedo.
Tn.- andale, mira, si me muero tu ni te vas a enterar…


Pzl.- Pinches weyes de la entrada ni cuidan bien.
Nv.- si podria pararme enfrente de el y mostrarle mi pene envez de mi credencial.
Pzl.- Capaz de que diria “si, te pareces al de la foto, pasa”

Despues una bonita vista del espacio...

Dios esta en sus dias...

Mi día se veía iluminado a pesar de que el clima esta mas cambiante que una modelo de ropa interior en sus días, la luz sobrepaso esa capa de nubes y contaminación, al parecer no iba a tener química. Y todos se dieron cuenta de eso, no vimos pasearse con esa sonrisa tan característica que posee el Prof. Alejandro; esa felicidad que nos contagia cual Ébola.

Pzl.-Genial, empezando bien la semana.

Así que todos nos preguntamos qué hacer con ese tiempo. Así que decidimos poner el ejemplo y movernos lo más rápido posible antes de que llegara ese ojete. Tomamos nuestras cosas y gritamos aquel conto que a trascendido durante generaciones:
-Ya vámonos a la ver… Garrido muévete.

Salimos, y nos movimos, pero parecía que no había firmado su entrada, así que el plan era juntar nuestro dinero y lanzarnos por un pollo rostizado a coyo (sonaba más divertido en ese instante). Pero esperando el movernos una cosa nos llevo a otra y nos retrasamos en salir. Vi como la cara de Nv pasaba por un centenar de muecas. Yo pensé que tenía un aneurisma así que decidí poner ejecutar mi curso de cómo SALVAR UNA VIDA, mandada por e.milio, le pedí que levantara las manos y sacara la lengua y sonriera. Pero lo único que hizo es expresar un:
Nv.- Vámonos vámonos.

Resulta que lo que lo turbo era que el profe de química se estaba paseando por sexto como Pelo Concha buscando a quien acosar. El miedo no dejo que nuestros pies se movieran, asi que fuimos los únicos que reconoció el prof y se nos acerco.
Prof. P. -¿Dónde tienen claseeee?

No pude dejar de notar lo desorientado que lucía, los mirada perdida y arrastrando el habla. Era como verme en un espejo, pero en uno muy feo, descuidado y dado a la mierda. Mis amigos y yo sentimos lastima de él.

Nv.- En el ultimo de los A de arriba.
El profe se asombro. Y yo digo que no podía quedarse con la duda y se aventuro a seguir la plática.
Prof. P.- ¿Con quién?
Pzl, Kk, Nv.- Con usted…
Cada vez más perdido.
Prof. P.- Con usted…

En mi vida nunca me sentí tan bien con uno mismo. Y creo que hablo por todos los que lo presenciamos, y persar que Kk quería Ing. Química. Vamos bien muchachos.
La situación se puso muy densa, el profe realizo todo un rictus memorial. Su mano subió hasta la cabeza como dándose un zape para despertar de ese letargo alcohólico.
P. P.- No es cierto… si es ciertooo… Ahorita nos vemos.

Como que ahorita nos vemos. Yo estaba a punto de gritar un: Claro carnal, aquí te esperamos. Pero eso lucia muy de compadres.
Pzl.- ¿Dónde nos vemos, prof?
Regrese pues ya casi corría a sala de maestros.
Prof.- En el salón… en 15 monutoosss…
Eso sonaba a una cita. La verdad, y creo que sigo hablando por todos los presentes en ese embrollo, nadie quería ir a esa cita.
Es un borracho.
Todos los maricas que huyeron de su presencia regresaron y preguntaron qué pedo. La verdad fue revelada de nuestros labios y escucharon. Y vieron que estaba mal. Y todos se deprimieron.
Llego el polaco y huimos. La verdad en mi casa, y creo que sigo hablando por todos mis amigos mencionados, nunca tuve que aguantar a un borracho. Y tampoco lo tenía contemplado en la escuela. Creo que con soportarlos una vez cada cuando en una fiesta es considerable, los puedes dejar afuera del metro, cerca de una ventila y así que duerman calientitos en la noche. Pero el p.p. parecía que mejor debería un rato inclinarse sobre el ídolo de porcelana y adorarlo.
La verdad nos vimos buen pedo lo pudimos enviar al gimnasio, que teníamos clase de danza interpretativa, y que todos lo esperábamos en mayas y payasito. Hubiera sido algo memorable. También algo basqueado, por todo ese movimiento.

A ese profe le hace falta felicidad, como el pingüino cuando llego “desvelado” y no podía ni pronunciar una palabra. Todo está en youtube. Es interesante, es como 23 minutos de Animal planet sin nada de extremo. Simplemente sus poses (de felicidad a lamentación, de lamentación a una extrema concentración, de concentración a golpear a kk).

http://www.youtube.com/profile?gl=US&user=isaktifon&feature=mhw4

Y a petición de Mgl se levanta la convocatoria para la edición del video del pingüino, la mejor versión estilo bananero, o que se yo, será presentado.

Y tu ya la tienes... la vas a necesitar

No sé si se enteraron pero hubo un asunto que a todos nos trajo en jaque. El si se iban a madrear al Pingüino.
Traía a todos patas arriba. Y para los que no se enteraron va el resumen; y solo el resumen ya que yo no fui a esa fiesta.

Resulta que los chicos de 4º realizaron un evento llamado Paranoid 2.0 (yo no me entere del 1.0) donde prometían muchas aguas locas por solo $15. Y como peloconcha gritando a los cuatro vientos que aun es virgen; los muchachos con ayuda de amigas de sexto repartieron volantes con una fea imagen casi psicodélica. La fiesta se dio [según en palabras del Plc] en un departamento en la Condesa con una vista hermosa. No cavia ni un alma, estaba a reventar. Fueron grandes personalidades de la prepa, como El dientes-fríos (el realizador), el Pingüino y creo que ya. El pingüino tomo hasta llegar al grado donde ya no podía insultarnos con su ya clásica manera de pintar pene o su adsento ddagonesdco, estaba balanceándose para no caer, el Plc y Kk ligaron (que resulta que la chica que conoció ese perro tiene novio). Ahora viene un asunto de la fiesta algo cagado [y espero que no se ofendan por el punto de vista que estoy por escribir abajo]: mientras estos dos chicos probaban su suerte, al lado de Kk se encontraba una chica no muy fea totalmente ebria, con una minifalda, un sujeto se sentó con ella un rato y después se la llevo, como buenos amigos; minutos después declaran los encargados de la fiesta que la chica antes descrita (la de la minifalda nada mal) fue violada; nadie sabe donde ni como. Después, la gente empieza a evacuar el lugar y se puede respirar mejor, el pingüino busca algo que romper (una ventana o un jarrón), tan solo un poco de sano vandalismo. Todos siguen chupando tranquilos, de mis amigos solo se queda el Plc (ya que dijo que se quedaría a limpiar, pero se hizo pendejo). En la calle se oye un golpe de una caguama cayendo desde la azotea, cae en un coche y los vidrios golpean a la gente que se encuentra pasando. Al Dientes-fríos los polis le sacan un buen susto y $1700. Las averiguaciones previas dan como resultado que el que provoco todo este asunto resulto ser Pgn.

Todo termino en que el Pgn sigue indeciso si pagarle al Dientes-fríos (que por cierto ese wey y sus amigos nos decepcionaron mucho al no llegar en actitud macha a cobrarle al pinche loco del Pgn, que maricas) y nadie sabe quien violo a la chica, o en su caso si en realidad fue una violación.

Ahora. Tal vez esto duela.

A mi parecer, jóvenes como estos (ya que en la fiesta la mayoría eran de 4º) son una mala publicidad. Esa es la razón para que el límite de edad para ingerir alcohol sea a los 18 años, y que ya no puedas estar en los antros hasta altas horas de la noche.

Y si, la neta. Que se jodan todos.

La chica que se fue a una fiesta a ponerse pedisima, que no pudo elegir correctamente a sus amigos para ellos evitar que se empedara hasta tal grado o que no fueran weyes que pensaran en rechinar el catre con una persona que no puede decidir por que apenas si puede hablar entre el vomito. La neta mi más sincero pésame y una disculpa a la chica si es que en realidad fue violada y no termino en un mal sexo con un ojete que era su amigo o en un mal episodio donde ninguno de los dos se dio tiempo de cavilarlo por tanto mezcal con jugo chafa. Sea lo que sea estuvo mal, el ojete que tiene la suerte de Peloconcha que necesita tener sexo con chicas a punto de coma etílico y la chica sin control.

Si, no tengo corazón.

El pinche Pgn que no dejaba y no deja de joder con ese asunto. Que según él no se acuerda de nada, pero da demasiados detalles, que no les piensa pagar, que se los piensa madrear, que no lo dejan de joder.

Yo solo tengo una pregunta. Quien esta tan jodido como para beber hasta perder la coordinación motora y la memoria, tener deseos de la nada de aventar un envase desde una azotea “a ver qué pasa” y después no hacer nada. Enserio Pgn regresa a tu medicación.

Yo no le pagaría ni un pavo al destapador-humano, para qué diablos invitas tanto pinche chamaco loco que no sabe la diferencia entre un desarmador y una cuba (al final, es alcohol). A sujetos dañados de prepa 6 con un flayer de una pintura toda fumada. Y a tanta gente.
Era una invitación puesta para la perdición. Sin sana diversión.

Que paso cuando jóvenes se sentaban en sus casas en grupos de 10 a jugar al abuelo o a caricachupas, a embriagarse con la seguridad de estar en una casa donde solo hay gente que conoces y sabes donde vive [para demandarlos en caso de abuso de confianza], entre weyes que estarán igual o más mal que tu, la pura banda. Escuchando la música que les gusta, con las bebidas que les guste (y de preferencia algo más fino, un JB, un chivas).

Y ahora con ustedes los tips del Pzl para gozar de una buena fiesta.

1. Lleva varo. Esto es muy importante, porque no solo debes de llevar para el alcohol, también para el monchis, para los tacas, para el transporte, para emergencias (taxi, que algún ojete perdió su dinero, polis, pastilla del día siguiente).
2. Lleva condones. No es por decirte que siempre tendrás suerte, sino porque nunca se sabe, o podría suceder. Y no sería muy grato el despertarte con resaca y ver que acabas de preñar al adefesio de la fiesta. O que te pregunten si traes condón, y tú con cara de imbécil dices NO, y terminas sin fiesta en la fiesta.
3. Ponte la verde. Si alguien trae pues que saque para todos andar igual de felices.
4. Consíganse un padrino, es mejor para su economía el tener alguien que fínense el chupe, así se podrán gastar su prepa si en cosas útiles (drogas, ropa, pulseras).
5. Memoricen juegos y canciones amenos para la ocasión.
6. Vallase de campamento a un lugar seguro y tomen en compañía de la naturaleza.
7. Con el importe se pueden comprar algo para el aliento, así que cuídenlas como si fueran los hijos que nunca tendrán.
8. Alguien con ife, o con actitud o apariencia de señor (solo porque en algunos lugares se ponen pendejos).
9. Invítenme ojetes.

Y ahora que ya lo tienen todo, a divertirse de una manera responsablemente genial. HEP HEP.

Cada cosa que veo me anuncia que estamos jodidos...

La verdad mejor decidí dejar de esperar y escribir lo que se me antoje; ya que acabo de darme cuenta (y no es por pura vanidad) que aparte de que mis comentarios son de Contenido Creativo, vi que soy el que escribe mas en este blog. Pero en lo que mis compañeros toman aire y despejan su mente y logran crear algo para este espacio; yo continúo.

La clase pasada de psicología, resulto que entre tarde porque me encontré con una muy buena compañía, y no es que me disguste la clase de pelucas (la verdad es que casi no existe esa clase). Y pues mejor me la pase más Agustín Lara en las canchas.

Pzl.- Bueno, los dejo, voy a hacer acto de presencia en mi salón.

Recoge mi posesión mas preciada, me despido. Y con la alegría en el alma, camino a la clase. Entro y el marica de Kk que me abandono hace mucho rato para llegar a la expo de la clase grita:

Kk.- Aguas, que viene borracho.

Y la encantadora de la maestra empieza a pedirme que le sople.

Pzl.- Ehy, maestra me está albureando…

Me hago pendejo, y continua el buen Nv con su exposición sobre el perro que le daban toques, muy ilustrativo. Decidí mejor discutir con Axl (que estrena corte)de los daños a la atmosfera causados por Pelo concha. Estábamos a punto de llegar a una conclusión cuando la maestra nos interrumpe. El pingüino se sienta junto a mí, pero se comporta mas autista y solo mueve sus brazos para arrancarme de mis manos mi envoltura de chicle. Que por cierto, el Pingüino solo hablo para insultar a Pelo concha muy bien, y lo demás se fue callado. Kk y yo sentíamos la necesidad de llenar ese espacio.

La maestra me regaña de nuevo y me pide que me siente junto a ella. No tiene nada de malo, si no fuera porque Peloconcha está ahí contándole sus problemas. Y ahí viene todo el dilema de la noche. A quien le interesa la vida y problemas DE ESE MOJON EL CUAL CHUCK NO QUISO ELIMINAR POR ASCO.

Yo me siento y la maestra empieza a platicar conmigo, yo le contesto y me pega.

Maestra.- Si te cambie no era para que te pusieras a platicar conmigo.

Perra. Quien la entiende, primero hace la plática y después agrede; no sé si sea una nueva técnica de una nueva rama de la psicología que está desarrollándose en la UNAM. No me interesa, no quiero ser otro en su lista de alumnos a los cuales imparte terapia.

Al estar tan cerca de la maestra y ahora sin poder observar a… (bueno a ustedes que chingados les interesa a quien estaba observando), las opciones del plan eran pocas:

1. Poner atención.
2. Contarle a la maestra todos mis problemas y mi último sueño [en donde yo salvaba a dos jóvenes de unos secuestradores-violadores golpeándolos con una botella gigante de Karat y una cacha de pistola en la cara hasta dejarlos inconscientes (me sentí tan bien), y después en un arranque de ira mato a mucha gente y después quiero matar a una de las jóvenes que salve, me detengo y despierto sobresaltado].
3. Escaparme de la realidad e iniciar una viaje sin retorno.
4. Poner cara de que estoy oliendo a mierda (a sí, es Samuel) y quejarme de todo.

Estaba a punto de escoger, cuando escuche esto.

Pelo.- Maestra, la invito a mi juego, en CU…
Maestra.- Enserio, van a jugar, que padre.
Pelo.- Si, el partido es a las 11 am.
Maestra.- Ay no voy a poder.

Pobre pelo, es imparable, no le parece suficiente con ser rechazado por todas las chicas de su edad ahora va con las maestras. Alguien que le consiga un amigo. Recuerden que va a quemar a todos los que vayan a la fiesta de generación. Así que si eres una chica que no quiso ayudarlo a perder su virginidad, como era su sueño, a los 18; estas en su lista, nena.
Pobre persona sin autoestima…

Y hablando de eso. De gente jodida.

Quiero confesar que me sentí intimidado la otra clase por cierta esponja, y resulta que salí como pedo en el culo de Nv cuando acabo la clase de química (del prepucio para los cuates), y llegue antes que todos a la clase de dibujo para poder ayudarle al profe con sus listas.

Me ubique en la parte de enfrente con Kk, y ese susodicho, se sentó atrás de mi. Y como si no fuera suficiente con soportar sus malos chistes de los cuales solo él se ríe (“Sóplame pozoles, JEEJEJEEJEJE). Se puso a intimidarme con bolitas de papel en mi contra.

Me sentía aterrado. Pude ver la cara de susto de Kk. Yo no podía moverme de la conmoción, estaba en shock. Y su risa paseándose por mi cabeza. Era como en el corazón delator.

Hubiera gritado pidiendo auxilio, pero no podía perder mi oportunidad. Así que busque fuerzas. Me acorde de aquel retiro del catecismo, donde maravillosamente nos llevaron a conocer el cerro de la estrella. Pudo a ver sido más emocionante si no hubiera sido, por que vivíamos en las PUTAS FALDAS DE ESE PINCHE CERRO y eran las 7 AM EN INVIERNO DE 1995 (cuando en invierno si hacia frio). Que de regreso, me di cuenta de que mis dedos de las manos no los podía mover, estaban morados y me dolían. Le pedí ayuda al catequista, que solo me dijo que me esperara, que ya mero llegábamos. En ese momento encontré mi fe, le pedí a Dios el poder volver a usar mis manos… Para romperle la madre al ojete, ese que no me dio sus guantes y me dijo que me aguantara. Pendejo, yo si te espero lo que quieras, pero la hipotermia no se si se quiera esperar. Fueron momentos de muchos sentimientos encontrados.

Así que espere paciente, y acabo la clase. Salí corriendo y llorando hasta llegar al baño. Plc y Nv me alcanzaron.

Plc.-No te preocupes, todo va a estar bien.
Nv.- Ya suéltalo todo. Desahógate.

Me sentí como en EL Club de la Pelea. Solo que no tenía las tetas enormes de Bob para llorar y poder dormir, era el hombro huesudo de nava.

Nv.- Recuerda, ve a tu lugar feliz.

Ohhhh. Solo recuerdo, Cu, espacio, Ella y su hermana. O si, ya encontré mi lugar feliz. Blancas como la leche e igual de buenas que la leche.

Gracias amigos.

Lo que deseamos hacer cuando no podemos sacar esa riza de nuestra cabeza.

Que bonito es lo bonito...

En uno de los mejores días de la semana pasada (que fue el día que no tuve Erosa; porque pensaba grabar una porno con alumnas de 4 en el laboratorio) así que mi hora de llegada fue a las 5 de la tarde, para lite. Mi felicidad aumento cuando descubrí que durante su hora se realizaría la evaluación a los maestros, que tanto nos quieren y se esfuerzan para que estemos preparados para la universidad.

Me senté puse mi cuenta, y descubrí que no venían los profesores que más me interesaban calificar: la sayayin (derecho) y el prepucio (química). Yo no me pude quedar con la duda, así que le pregunte a la chica que se encontraba vigilándonos, pero me respondió la de psico:
-Las materias que reprobaste o tienes Niño Prodigio no puedes evaluarlos.

Pzl.- A que poca madre… pinche vieja de derecho nos ha de reprobar a todos nada más para que no la evaluemos.

Y resultaba que solo Kk (maldito matado) era el único que la tenia. Y resulta que eso pasa par que los alumnos que tienen mala calificación no se desquiten con los profesores, pero esos ojetes si se merecían una evaluación de todo el salón. Y esta un espacio para comentar:

“Queridos desconocidos que leen esta evaluación, me dirijo a ustedes con mucho respeto para informarles que el profesor encargado de la materia de Química es un, y sin darle más vueltas al asunto, un HIJO DE PUTA, ALCOHOLICO, OJETE Y MAL PEDO con los alumnos. Y la otra es una pendeja que no enseña nada, deja muchos trabajos y baja puntos a lo pendejo... y que pinches maneras de peinarse.”

Tal vez así nuestra voz seria escuchada. Y no necesitaríamos pende… que voten por nosotros en consejos escolares: donde resulta que me entere que este año son cuatro lugares, uno para alguien del cubo y otro para los estudiantes organizados, y los que sobran para los alumnos. Y así otra vez fuimos timados cuales niños llevados al dentista creyendo que va a mac-gordo.

Los directivos que tanto nos quieren y nos protegen. Hasta del dañino ambiente de la prepa, tanto que suelen suspender a las personas para que no sean expuestos al vicio de las jardineras y así pasen mejor su tiempo aprovechándolo en la tranquilidad de su casa. Es divertido como la directora esta sentada en su silla cargando en las piernas al secretario.
Dir.-Sabes que párate, ya me duelen las almorranas, voy a salir para que se acuerden que tienen directora.

Y hará lujo de su autoridad, paseándose por toda la prepa cual reina roja mandando cortar cabezas.

Dir.-Estas fumando: dame tu credencial, llamare a sus padres para decirle que su niño fuma y te suspenderé, no me importa que ya tengas 18 años. Estas con tu novio: los interrumpo, les doy un sermón sobre sexualidad-castidad-virtud. Jajaja, me paseo con toda mi pomposidad, por mis reinos, jajaja, a quien le importa si no puedo mantener en buen estado la prepa. Ahora a buscar gente en las canchas. Jajaja.

Y ahora el truco es fumar en la jardinera que da de frente a las ventanillas, atrás, de tal forma que puedan ver quien sale de esa oficina inmunda, y estar alertas (gracias a la nicotina) para tirarlo en caso de emergencia [que para lograrlo se necesita más valor que tirar un hijo en un baño público], o estar en los lugares mas alejados del ojo de Sauron: área cuatro, las canchas, las pimponeras.

Solía tener un amigo que fumaba en la prepa, se entero que ya no podía; así que ya no asiste a la prepa. Ahora asiste a preparatorianos anónimos. Es muy interesante acompañarlo a las reuniones, son muy ruidosas pero nadie habla, todos jadeando y tosiendo. Es como caminar en el ajusco en invierno por la madrugada.

Yo tengo una solución: deberían convertir el último piso de la biblioteca en un café bohemio, donde en el balconcito se pueda fumar agustin, los culeros esos de paliacate en la cabeza, que luego están en la puerta o extorsionando preparatorianos estén sirviéndonos café. Y así la directora no sea interrumpida mientras practica Fisting con el secretario mientras el abogado está amarrado en una cruz con traje de cuero de otro cochino; allá en su fuente privada, a la cual nadie tiene acceso.

Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca.
Bill Hicks

Cotorreando 4

Pzl.- Aprendo más un rato platicando con ustedes que en dos horas de química.

...

Maestra de psico (Pelucas).- …El enojo no debe de guardarse, deben de aceptar que están enojados… deben canalizar ese enojo de una manera útil…
Pzl.- Como hacer un blog.
Nv.- Molestar a pelo concha.
El coste.- O que te avienten un Arizona de té.

...

Pelo Concha.-Si estuvieras en una situación apocalíptica y tuvieras que elegir entre cojerte un cadáver, una chiva o una niña; ¿Cuál sería tu elección?
Pzl.- La niña.
Pelo Concha.- Como eres ojete, como una niña…
Pzl.- Weee. No me ponen los cadáveres, las cabras no me atraen, es mujer. El ojete eres tú por poner a una niña inocente junto a un pervertido como yo en una situación apocalíptica.

...

Kk.- Voy a mear…
Pzl.- Y yo qué diablos quiero saber lo que haces.
Kk.- Solo te avisaba…
Pzl.- Mira. Siéntete libre de hacer lo que quieras sin la necesidad de informarme.

...

La gente.- …yo nunca hare eso…
Pzl.- Tu negación esta dentro de ti, y gracias a las drogas alucinógenas veo a través de ti.

...

Pzl.- Mañana nos vemos en la prepa temprano para comprar un pomo y tomar en la prepa.
Nat.- Va, me late.
Pc.- Perro por que no me dices…
Pzl.- Lo estoy diciendo ahorita.
Kk.- Sabes que si escuchas de una peda estas invitado, está implícito. Excepto si eres el pelo concha, eso también esta implícito.

...

La gente.- Coff, coff… sabes yo no fumo…
Pzl.- Yo sí. Y perdón, si esto te molesta te recomiendo que mires alrededor y CIERRES TU PUTA VOCA.


Y con ustedes una vista panoramica de una clase de Psico en area 1
Si se ve culero es por el puto celular, no es mi pedo.

Ese momento.. justo antes del dolor

La educación empieza por el canal que elijas

No puedo ver TV por más de 5 minutos sin rezar por un holocausto nuclear.

Bill Hicks.

Como todos los domingos y aunque suene a un mal comercial de televisa es el día familiar, es cuando suelo estar rodeado de los seres que me aman y claro me mantienen. Y como buena familia mexicana nos pasamos el día entero juntos viendo películas o la programación de tv abierta.
No solemos hablar mucho, no sé si es porque mi mamá, mi hermana y mi papá no pueden ponerle atención a su hijo y a la tele al mismo tiempo, y se deciden por la tele.
Yo elegiría igual.

Pero esos ratos de concentración al ídolo (que como pene de sujeto de área 1) se mide en pulgadas. Decidí concentrarme por lo menos una vez en mi vida, y no es que no quiera pero yo no sé porque dios quiso que fuéramos unas personas que siempre ponen atención si pone tantas cosas distractoras (anuncios en las calles, mujeres atractivas en ropas reveladoras, bares y despachos con tables). No se pero cuando veo a Ines Sainz dando los resultados y por menores de la jornada, por mi mente no pasa precisamente deportes. Pienso más en la reportera japonesa del Notice-Bukkake.
Y como profe de química respondiendo a sus alumnos cualquier duda. Llego a mí el siguiente comercial:
Un sujeto que no se le veía el rostro con una voz entre dolor y no se actuar, decía “tengo sida y ahora solo espero la muerte”. Después un logo que rezaba:
Abstente hasta el matrimonio o usa condón.
Se me enchino el cuero, si no hubiera sido por lo del condón me hubiera cagado del miedo, pero pensé:
Pzl.- Qué diablos, antes los comerciales solían ser demasiados blandos con la gente: CUIDATE, PIENSALO DOS VECES. Eso es para nenas.
Y después un bonito comercial de una compañía de condones (de esos gueyes que tuvieron pedos con los griegos) de una pareja que tienen una suerte de perros, lugar al que van ya está ocupado por jóvenes parejas cariñosas, así que se quedan en la azotea y cuelgan un letrero de no molestar.
Pzl.- Bueno esos tipos van a necesitar de esas pastillas para la gripe, espero que no estén contra medicadas con las anticonceptivas o el M forcé.
No entiendo como ponen en evidencia su falsa moral de una manera tan descarada.
Azcárraga.- Vamos a decirles que no cojan y después les venderemos condones. Soy un genio.

Los comerciales contra las drogas.
Me acuerdo del monito que cargaba una caga con puros insectos y se le volteaban los ojos y moría de una sobredosis. Muy educador, yo lo grabe para mostrárselo a mi hijo cuando entre al kínder. Y yo dije:
Pzl.- Como no se iba a morir, ¿a quién diablos se le ocurre fumarse una araña, inyectarse una cucaracha, o meterse en el ano un pequeño ciempiés? Que paso con los buenos Dealers que vendían mota, coca o ajos. Ahora les venden mierdas a los niños.
Enserio y retomando la actuación de Bill, se acuerdan del comercial de la chica que pone un revolver en la cabeza y jala del gatillo hasta que casualmente la bala que espero al final de la bonita ruleta rusa; o el del sujeto que perdía todo y te decía no tomes drogas.
-Claro, con ustedes nunca, que mal viaje una volándose la tapa de los sesos y el otro sacándote de pedo con sus historias.
Gente como esa dejan en ridículo a personas responsables que en su vida han robado nada, nunca han matado a nadie, no los han corrido de su casa, no han perdido un maldito empleo. Los otros son mala publicidad.

El bonito comercial del programa del predicador brasileño y como podías conseguir con menos de $5000 la felicidad dada por dios, el bondadoso, ese sujeto que si no le haces caso a sus representantes y lo que según ellos quiso decir, te enviara a un lago de sufrimiento, a un mar de desesperación y días desolados, PERO TE AMA; TE AMA Y NECESITA DINERO.
Yo no puedo entender como la persona más poderosa del universo no puede manejar su economía, y necesita de los ingresos dados por sus ovejas (que se lo ganan con el sudor de su arrugada frente).
-Dios me dio estas manos para trabajar, así que le dare todo lo que gane.
Pzl.-Igual, dios me dio culo para cagar y por eso le doy mierda.

Y me remonte a la época del bonito comercial del sujeto que prestaba sus manos, y a mí mente podían venir imágenes de mamás conversando con sus hijos:
Hijo (siempre es el más preguntón): ¿Qué le paso a ese señor en las manos?
Madre (siempre cuidando a su hijo de las atrocidades de este mundo): Metió las manos en el triturador de basura.
Estos tipos de comerciales no me parecen malos, simplemente que yo creo que tienen cierto grado de morbo, tal vez si lo hacen por un gran motivo, pero muchas veces solo levantan voces por su contenido. Pero me resultaría más interesante ver un comercial donde un papá se siente a hablar de las cosas que salen en la tele de la mejor manera para un niño de 10 años que no está acostumbrado a la violencia del mundo real (solo a la de series como las chicas superpoderosas, dragon ball Z, la ley y el orden, Csi, The shield, Prison Break, la casa de los dibujos).

Y aparecía ante mí como una revelación del señor.
Una niña diciendo que su mamá le enseño que la felicidad viene en un liquido que sabe delicioso, también sirve para limpiar escusados y quitar oxido, y en una botella retornable. Ese es el tipo de publicidad que crio a Coloritos [ya lo quiero ver dentro de 6 años sin dientes con los huesos descalcificados y dando clases: More Coca, More Halls, More Choco-Roles].

Y no es que quiera ofender a un ser muy querido por el mundo, a la única persona que le das un abrazo sincero en navidad, el que te da luz y esperanza, ah y calor que ayuda a que desaparezca el dañino ozono; yo también me crie con ella: me sabia toda la programación desde las 7 am hasta las 1135 pm. Mi primera palabra fue tele.
Pero estoy en contra de todo lo que se llame comercial. Por que mas allá de que sea arte, siempre te venden una idea, preconcebida, para controlar tu mente débil. Podrán decirme: ehy Pzl. solo somos un grupo de personas que somos guiados por una cultura consumista y manipuladora, hum, somos unas BABOSAS SUCCIONADORAS EN ESTE MUNDO CAPITALISTA QUE LE AGRADA A TANTOS.
Decidí quejarme dando a conocer a mis familiares los puntos antes expuestos, cuando acabe, mi papá se fue a la compu, mi hermana ni me escucho y mi mamá me golpeo con la biblia y me mando al cuarto de la soledad, y continuo viendo el programa que mostraba los milagros de la virgen de Guadalupe y después como unos ovnis fueron vistos en no sé qué lugar donde la gente es retrasada (lo busque en google earth y me mostro todo el globo).
Y en todo el rato pensé en lo que dijo Pedro a su maestro cuando vio al Internet nacer.
-Holy shit.

Durante el encierro escribí una obra apocalíptica donde llegaba el terrible día que dios bajaba del cielo montado en Cólera (su caballo favorito) y gritaba: Impuros tienen un nuevo ídolo. Y con los poderes prestados por Chuck apague todas las televisiones del mundo y se robe todos los controles, así nadie podrá hacer nada, la sociedad que conocemos dejara de existir, gente gritando:
-Ahora quien decidirá lo que voy a comer, con qué papel limpiarme el culo (con el de triple hoja o el pachonsito).
Gente despertando de su letargo y viendo que su vida es un caos, se suicidad con todas las pastillas que tiene en su botiquín (aspirinas para la migraña o para tomártelas con coca y darte un colocon, las pastillas para bajar de peso que dan taquicardia, las tabletas para las varices, la caja de los “Sal de uvas”, todos los multivitaminicos y la cajita para los granos que anuncian esas viejas anoréxicas y con problemas de autoestima).
Personas vagando por las calles buscando alguien que los guie y cayendo en todas esas sectas y cultos que agobian el intelecto del mundo. Besando símbolos de flagelación, pedazos de animales o simples escritos que nadie logra entender.

Recapacite.

Creo que todo está mejor así, no vuelvo a molestar el orden de las cosas preconcebido para mi por los reptiles y los pastores.
Salí del cuarto, me arrodille ante mi mundo y le dije:
Pzl.-Padre, Perdónanos, no sabemos lo que hacemos.

Wasoneando en familia

Hola queridos amigos, como todo en la vida tiene un equilibrio y una contraparte (blanco-negro, bueno-malo, dios-el papa...) he decidido entrar a este jodido blog, pues no solo de area 1 vive el hombre.
Asi es, como buen humanista y engrosador de las filas de area 4, vengo a decir lo que a nadie le interesa, pero que es bueno para ustedes. Jaja, si como no.
Pues bien, quisiera compartir mi humilde y estupido punto de vista sobre aquella magna obra literaria en la cual pueden encontrarse las verdades más profundas y los secretos filosóficos más ocultos del universo. Crepusculo.
Es jodidamente impresionante la cantidad de seguidores que tiene esa madre y veo el por que, es una genial historia de un tipo que se quiere chingar a su vieja(literalmente se la quiere chingar), no encuentro nada más romantico que eso y que en un compendio de 4 libros (crepusculo, luna nueva, buenas noches y amanecer) logran una nueva propuesta que ni el propio Ar¡stoteles entendería.
Es de un contenido tan profundo, lo que pasa es que ustedes no lo interpretan correctamente, asi como tampoco saben que en realidad no es una mamada de historia de amor como podrían llegar a pensar, es una metafora.
El vampiro simboliza al capitalismo, el jodido hombre lobo(si, ese que detesta las camisas) al comunismo y la vieja a los medios de producción. Es tan obvio, todo cobra sentido.
Precisamente hace pocos días una amiga(si de area 3, como lo estaban pensando,ya saben como les encantan a esos weyes, los cuentos por mas ilogicos que sean, siempre y cuando generen dinero) me hizo la pregunta en la que creo se basa la metodologia del conocimento occidental:
¿Que es lo que más te gusta de un vampiro?.
Como siempre, hice lo que mejor se hacer -hacerme pendejo- y le conteste:
-¿Qué es un vampiro?
-No manches!!! es lo mejor del mundo!!!
-¿Qué hacen o que?
-Te chupan la sangre y eso es muy sexy! y ademas viven para siempre!!!
-¿Te parece sexy que te chupen la sangre?
-Me derrite
-Entonces te has de orgasmear con los mosquitos no?
Osea que esta mierda vive para chupar sangre(y como no hacerlo, si sabe tan bien, a metal oxidado simplemente un platillo para los más finos paladares)y no solo eso!! lo hace por siempre!!
Tiene mucha coherencia y lógica.
Por eso les pido amigos mios, si tienen hijos, por favor hablenles de crepusculo antes de que alguien más lo haga, la prevencion comienza en casa.
Si comparten conmigo este sentimiento de asco por esa basura, difundan el mensaje de alerta, estudios recientes demuestran que cada libro de esa "saga" reduce 10 puntos de cociente intelectual.
Nadie esta a salvo, esta es una enfermedad progresiva y fatal.
Y si te gusta crepusculo felicidades, te recomiendo otros textos de la misma grandeza y con temas simples para ti joven amigo que has decidido odiar a tu cerebro atacandolo brutalmente y sin piedad:
El libro vaquero (Tienen romances similares)
Traileros (Con el mismo guión y argumento que disfrutas)
El Alarma (Para que te atasques de sangre)
Rostros (Revista que te permite ver a los tipos sin corteza cerebral y un carraso del año que tanto amas y deseas imitar)
Todos estos ejemplares, al igual que crepusculo, son obligados titulos q siempre deben estar cerca...del sanitario y si tienes mascota, para limpiar sus gracias.
Esto es todo por hoy chicos y si no les parecio interesante mi opinión, los comprendo, no puedo competir con tipos que brillan con diamantina, es demasiado para mi.

El pueblo me pregunta

La gente.- Pzl. ¿porque no dejas las drogas?
Pzl.-No lo tomen a mal pero, las dejaría si no tuviera el miedo de convertirme en uno como ustedes.
La gente.-¿Como?
Pzl.-Montones de gusanos llorones,babosas odiosos con pretenciones de superioridad moral

La gente.- Pzl. ¿sabes que vas a terminar muerto?
Pzl.-Maldito sadico de mierda. Tu eres de los que va a la sala de oncología toma los resultados y los grita: “miren tenemos al señor cáncer en la próstata y ya no se me para, y al señor cáncer en el pulmones y tengo dos semanas de vida”.

La gente.- ¿No te preocupas por hacer enojar a alguien?
Pzl.- Nel, sus sentimientos no me interesan, me preocupa más que me vallan a partir mi madre.

La gente.- ¿Por qué eres un culero?
Pzl.- Supongo que es porque mi mamá no me amamanto lo suficiente, o es por que el sadismo me prende cabron hasta se me para… o es porque si, quien sabe no soy medico.

Mi prima.- ¿Por qué eres tan raro?
Pzl.- Supongo que es porque no soy uno de los tepichundos con los que sueles relacionarte en el bacho 6, no les llego a los talones.

Nv.- Es el cumple de George Harrison.
Pzl.-Le mandas mis más sinceras felicidades.

La gente.-¿Sabes que te suspenden por prender un cigarro?
Pzl.-Si, tenia un amigo que fumaba en la prepa, se entero de que ya no podia hacerlo; así que dejo de venir a la prepa. Ahora asiste a Preparatorianos Anonimos.

La gente.- Michael Jackson se murió.
Pzl.-Ahora muchos padres dormirán tranquilos.

Mi hermana.- ¿Por qué escribes tanta pendejada?
Pzl.-Es que no tengo vida sexual y con algo me tengo que desquitar. El polaco me lo agradece desde que inicie esto.

La gente.- … ¿enserio once diarias?
Pzl.-Si ese era su record, yo digo que está en el libro Guiness.

Pelo Concha .-¿Por que la vida es tan culera con todos?
Pzl.- Nel wey, solo contigo. Y se mancho.

La gente.-¿Sabias que ya hay dildos pra microondas?
Pzl.-Calientito y a la mesa.

Pzl.-¿Cuanto porno tines en tu compu, Pgn.?
Pgn.-No se quien cuenta todod etsod gigas...

La gente.-¿Tienes fuego?
Pzl.-Me quemoo... no mames...
La gente.-¿Tienes ensendedor?
Pzl.-¿El pelo acosa a las mujeres?
La gente.- Claro.

Converse...2

Kk.-…Yo pensé que esto iba ser mas de ondas y colores (agita sus manos en el aire)… ¡ay weeey!…
Nv. Y Pzl.- Weee que cagado.

...

Pc.-(acabando de colgar el teléfono) Bueno muchachos en que estábamos.
Pzl.-¿Quién era?
Pc.-Mi mamá.
Pzl.- ¿Era la misma que hace rato?
Pc.- No ese era Guason, mi otra mamá.

...

MPsicol.-No puede ser esto posible, mis alumnos están bien retorcidos. RRR es un adicto a la masturbación, Nv. es propenso a cometer una masacre, el chico con sus problemas amorosos es propenso a suicidarse, Pzl. está en camino a convencer a un grupo de personas a unirse a su secta y cometer suicidio colectivo, el pingüino está bien lindo; hasta lo tengo dibujado en mi lista y pelo concha es… es pelo concha.

...

Pgn.- (estira la mano con todo y mochila directo al Pzl. y continua caminando).
Pzl.-(después de un duro análisis) Así Claro. “Pzl. pod favod puedes agadad la mochila es que necesito dadcadme los huevods?” A si como no Pgn. es un placer.
Pc.-Pinche pingüino.
Pgn.-Bueno creo que quedo implitsito peda. Cuando el sshady se mueve tu debes de estad lista puth.

...

El pueblo.-¿Por qué te dicen Pzl., Pzl.?
Pzl.-Bueno mucha gente cree que es porque siempre traía conmigo un tupper con pozole para comer de lunch en la prepa.
El pueblo.-No mames yo también pensé eso, ¿no es cierto?

...

Mg.-¿Por qué hay una bandera?
Pzl.-mmm…(me quito los lentes de sol) Te refieres a ese símbolo que nos define como nación, al labaro patrio que esta en el asta del patio de sexto… (razono y calculo) Supongo que no tendrá nada que ver con que es el Día de la bandera.
Nv.-Que va, son suposiciones demasiado aventuradas.
[Nota: Feliz día de la bandera, que se la pasen chido, y feliz segundo aniversario de Dream]

...

Pgn.-…Pues edtaba caminando pod la prepa cuando me enconthre a unas amigads bien buenad lad pedad. Las saludo pero me acueddo de que estoy con pelo concha que me seguia, me dio una pena, así que me fui…
Pzl.-Esa era la salida más lógica.
Nv.-No se han dado cuenta de que cuando estamos con pelo nos vemos mas como el ¡¡PELO!!

No me las rompas, Issue No. 1

Saludos, pelotudos lectores.

Esta noche quisiera dar un solemne inicio a esta nueva serie de entradas que titularé: "No me las rompas". Se trata de publicaciones periódicas donde expresaré mi franca opinión sobre aquellos aspectos de la vida diaria que me resultan en extremo ESTÚPIDAS y VOMITIVAS, en resumen, el tipo de situaciones con las que nos topamos a diario que te arrancan un gran "NO ME LAS ROMPAS", tal como un violador arrancaría las bragas de una quinceañera en un callejón oscuro.

El día de hoy hablaré acerca de las cadenas (que original, estarán pensando vuestras mercedes), pero hablaré en específico de dos tipos de cadenas que he recibido un número de veces igual al límite cuando x tiende a cero de f(x)=1/x.

Una noche de poco provecho para su buen amigo que les escribe, accedí a la bandeja de entrada de mi cuenta de correo. Resulta que uno de mis mensajes no leídos tenía por título: "URGENTE: si eres universitario, lee esto". Un título bastante pretencioso para empezar, ¿no creen?, cometí el error de no confiar en mis instintos de caza-pendejos y di click sobre el mensaje; grave error, ya que esto terminaría guiando a mi cena de regreso por el mismo camino que siguió al entrar a mi sistema digestivo.

El mensaje decía, en resumidas cuentas, lo siguiente: ¿has notado que las rejas de algunas prepas, CCH´s, facultades y FES son ahora negras en vez de amarillas? ¡esto es porque van a privatizar la UNAM! ¡o tal vez ya sea privada!..................NO ME LAS ROMPAN. Productos de la diarrea verbal de ciertos entes que dificilmente podrían llamarse personas me cabrean en extremo. Esta estupidez me hace pensar en Mel Gibson frente a miles de escoceces ladrando: Podrán quitarnos nuestro hogar, podrán quitarnos nuestras vidas, pero mientras usemos FALDAS PARA CABALLEROS, ¡seremos LIBRES! Ahora resulta que la preciada autonomía de nuestra queridísima Alma Máter se reduce a algo tan MARICA como el color de la pintura de las rejodidisimas rejas de los planteles.

Por favorcito corazón, con azuquitar en la punta, dejemos de ser unos primates que piden plátanos señalando dibujos en una plantilla para convertirnos en seres cuasi-pensantes, solo por unos momentos; tratemos de imaginar el valor monetario de las instalaciones de la UNAM, todos sus terrenos, construcciones, maquinaria, equipo, material didáctico, obras de arte, museos, entre muchas otras cosas......¿ya?.......¿listos?.......¡perfecto! Ahora contéstenme una pregunta: ¿Quién mierdas sería tan infinitamente imbécil para invertir esa obscena cantidad de dinero con el solo objetivo de cobrarle 15 asquerosos centavos semestrales a una bola de cabrones que gastan más en cigarros que en su educación? ¡No mamen!, el puro recibo de pago cuesta más que la miserable colegiatura que pagamos y luego añadanle la de p......roblemas de viejas de vecindad que se consegurían con el STUNAM, con los pinches vagos del cubo y demás "organizaciones" de "estudiantes" que enferman a mi Universidad como el cólera en un puesto de tacos afuera del metro Pino Suárez. Es muchisimo mejor negocio construir tu propia universidad privada (Ibero, La Salle, Anáhuac, ITESM y otros muchos ejemplos) y cobrarles una buena colegiatura a Juniors hijos de papi que se sienten demasiado NICE para entrar a la UNAM o al IPN. Si los empresarios son ambiciosos y avaros, no PE****OS!!. Lo más hilarante es que esta clase de inútiles son los que dicen orgullosamente: "Los gobiernos nos tienen miedo porque los universitarios pensamos y no nos pueden hacer cocowash tan facilmente", pues que bueno que piensas güey, porque si no hasta rebuznarías, me cae de m........

Segundo tipo de cadena: NADIE LES VA A COBRAR POR EL MALDITO MSN NI LES VAN A QUITAR SU CUENTA, de hecho todas las ganancias de este tipo de sitios (google, youtube, hotmail, yahoo, etc.) son gracias a que sus servicios son gratuitos, así se aseguran de que millones de personas alrededor del globo visiten a diario sus sitios, lo que les permite cobrarles una mentada de jefa a las empresas que quieren poner su publicidad en estos sitios tan célebres.

De modo que usen un poquito la materia gris, antes de que se torne café. Y recuerden: ¡NO ME LAS ROMPAN!

¡Hasta la próxima morros!

Richi Esponja Pantalones Cuadrados

Uno de los tantos especimenes de prepa 6

Platicas...1

Pc.-Dato curioso. ¿Saben que se pueden comprar batas de doctor?
Nv.-No mames... eso me resuelve muchos dilemas.
Pc.-Bueno pues resulta que si, y mi plan es comparme una, acercarme a las mujeres embarazadas y decirles: "Sus analisis resultaron bien, pero se acerca al momento critico del embarazo donde el bebe decide por donde salir, si por arriba o por abajo, esperemos que sea por abajo y así tener a al gravedad de nuestro lado".
Kk.-Esa es mierdaaaa, kahon.
Pzl.-Si no mames. Mejor te vas a la sale de tratamientos de fertilidad y decirles a las parejas. "Parece que el resultado muestra que ninguno de los dos es infertil, entonces me gustaria empezar con el tratamiento donde yo le doy una clase practica a su esposay usted toma nota en este cuadernito de todo lo que yo haga, y usted señora no se cohiba por que la valla a demandar por acoso conmigo puede deshinibirse, estoy para ayudarle".

...

Kk.-...Wee... enserio tengo pesadillas donde estaba en mi cuarto y no me podia mover pero tenia una sensacion extracorporal (y hace referencia al espacio) y mientras escuchaba sueños humedos, el guason aparecia dormido en la cama de mi hermano, y despues miraba arriba de mi y aparecia el polaco volando y se confundia con los grafitis de mi cuarto...
Nv.-Me pregunto que diria Freud de esto.
Pc.-"Pasame mas coca y deja que diga cosas malas de tu madre". Supongo.
Pzl.-Lo que mas me intriga es esto, ¿Algunos de tus personajes tenia ropa, incluyendote? Por que sino todo tiene una explicacion...

...

Nv.-No mame ese ojete, pinche Samuel Hermes, que se siente ese wey para amenasarme, yo queria que me diera un golpe para poder pegarle con un motivo para un prefecto y así tener una respuesta razonable y decir: "Ya lo vio me pego" y tratarle de componer el rostro a putazos al HIJO DE SU P...
Pzl.-Wee... cualquier pretexto es bueno para pegarle al Pelo.
Pgn.-Siii wee... o sino le puedes pegad a las bancas... asi... con el codo...Mida... Como me gudta pegarle a la paleta... jajaja...(continuan los golpes)

...

Nv.-...entonces...mira...eso te hace (se pasa la mano desesperadamente por la cara) pensar que...como hipotesis tiene un tercero por ahí (y señala un lugar en su espacio vacio), alineado.
Pzl.- Ahhh...(pausa) Tres... Alineados... Como el cinturon de orion...Weee no mames orion.
Nv. Pzl.-Weee si es cierto... Orion. No mames ka.
Kk.-Weeee no mames tengo una idea y si mejor cada quien pone una cancion y... (pausa). Si es cierto orion, wee no mames que pinche coincidencia.
Pzl.-Wee no mames estas perdido.
[Nota: para que se entienda algo de este asunto espiritual: de fondo teniamos a Metalica, Orion del Master of Puppets]

...

Samuel-...Pues resulta que es parte portuguesa no se que madre... y esta bien buena... y es bien pendeja...
Pzl.-Y ¿cual de sus tres atributos es el que te gusta mas?
Samuel-...y ya tengo su nombre y se en que salon va...
Despues.
Pc.-Otra chica en apuros.


Kike en la parte de las vistas en 3D que nos tomo una media hora apreciar completamente.

Comentarios de Ulises I

Mamadas de la prepa, eh? Aqui les vienen:

• Pelo-Conch amenazando a Nava de muerte. ¿Que pedo? ¿Que clase de persona simplemente riega por alli amenazas de muerte? Es como hoy, que Jorge y yo deciamos lo raro que seria (notese que me refiero a una situacion hipotetica!) un dialogo como este:

Pzl: Solo queria decirte que te amo

Ulises: Huh?

Pzl: No, nada mas queria decirlo.

U: Ah... va

• La de derecho dejandos libres de clases por un "concierto" de (mas bien en honor..) los "Beatles": Claro, alli aprenderemos sobre derecho... Nadie fue! Como nos encanta jugar con las mentes de los maestros...

• Esto no es nuevo, pero vale la pena comentarlo: el maestro de dibujo... todo un personaje, no? Personalmente me cae bien, y ciertamente a muchos del salon. Pero lo que me hace retorcerme de risa es su grave, grave, necesidad de un cigarro antes de dar clase. Tambien su manera de coquetear con las chicas que encuentra en el pasillo (ejemplificado en como toquetea de vez en vez a Majo); y obviamente, ser rechazado cronicamente por ellas.

• Polybius: el misterioso Polybius. Casi no lo conocimos... Lo que empezo como un innovador aditamiento a nuestros viciosos modos de vida, resulto siendo no mucho mas que una moda pasajera...

• Cafe Zapatista™: Los cubos y su puesto... Para no prolongar lo que opino y siento sobre esto... el signo de "TradeMark" (Marca Registrada, para que quede claro) lo dice todo.

• El final del segundo periodo: todos estresadisimos, y yo, bien relax. Esto es, porque yo hare 5 extras ja. Predigo que, solo de las caras que hare en cada uno de estos examenes, alcanzara para un articulo en este blog.

• El Pingu: o joaquinsito, asi dicho por sus amigos mas intimos (placer, del cual yo, afortunadamente no dispongo) nos a lenvantado a todos una gran pregunta: ¿El sistema de educacion funciona para todos? ¿Hay gente que no esta lista para el? Otra cosa que quisiera comentar es el -porque- de su apodo. Estoy seguro, que existe una razon oficial, comprobable por gente que ha convivido por el, pero hasta encontrar esa gema de la sociologia solo me queda esta suposicion; el es un pingüino. Es como un amigo que le decian "el Alce". Simplemente lo vieron y dijeron: el es un alce. ¿Sucedio igual para el Pingüino?

• Este blog: Gracias al buen Jorge por abrir este foro para todos (bueno, a Kike y a mi...) para expresar nuestros pensamientos sobre los sucesos de la prepa. Una cosa: se pasan de ojetes!!! Jajaja me dan mucha risa sus articulos. Este blog triunfara.

Un día de área 1 para el Pingüino...

Transcurria un día normal en la bella prepa 6.
Era martes y el reloj marcaba la 1: 40, todos los ñoñazos gilipollas de área 1 esperabamos con ansias que iniciara la clase de mate de dios Julio...
y así fue que todos los presentes en el salón que esta justo enfrente del baño de niñas que da al pulpo ( oh si el buen pulpo), postramos nuestros matemáticos traseros en las bancas y observamos con gratitud la entrada de Dios Julio.

Con lápices y calculadoras en mano (y claro peloconcha con la pija en mano), no nos pudieron haber causado mayor extásis las palabras de July... "Tema nuevo"

En un pequeño instante solo pude observar a mi lado la cara de Nv... masomenos me decía: Caraaajo wee he mojado mi truza!!

Oh si, el nuevo tema eran las famosas Integrales, lo cual desperto gran interés en la clase por parte de los alumnos ( claro recuerden, somos panochudos de área 1, esto nos gusta kaones)...

En fin todo iba perfecto... pero nada dura para siempre según dicen !!!

He ahi la caca del día... vimos llegar al buen pingüino. Ese personaje de la Prepa 6 también conocido como Joaquinsito, Tetas, Shady, Podrido, Chairas, etc... Y entró, con los ojos rojos debido al efecto de las drogas, se sentó a un lado de PZL sin decir nada ( por 3 segundos), lo siguiente pasó:
Pgn: que pedo pinche Potholeth explicame wee...
Pzl: Naaah no estes chingando pinche pingüino
Pgn: andale peda explicame

Así que pzl intentó explicar lo poco que habiamos visto en clase. Las palabras de pingüino fueron:

Pgn: aahhh vedga peda puth si me tengo q poned a estudiad
Pzl: weeee estas perdido. Si sabes derivar???
Pgn: noo we que eth etho ??
Pzl: pppta, sabes dividir?
Pgn: NO
pzl: Sabes multiplicar?
Pgn: NO
Pzl: weeee que chingados, sabes sumar???
Pgn: aahhh si we, es lo de la cruthethita no?La de chucho??
Aaah entonth si wee. Chaaale me tieneth que decomendad un libdo peda. Kamada yo me voy a mastudbad al baño...

Y así es jóvenes lectores, como Joaquinsito tetas (Pingüino) ha comenzado a ver la verdad de su futuro destinado a masturbarse, fumar mota, oh y claro... obtener su ingeniería en alimentos, para poder conseguir un buen trabajo en McDonalds.

No cabe duda su sueño se ha comenzado a hacer realidad. Un buen ejemplo para la sociedad.

Codigo Pelo-suelto

Esto es parte de una situación verídica en la prepa por favor tómese enserio. Cosas como estas podrían estarle pasando a usted o a un amigo/a
Llego un poco tarde a la clase de Mate con súper-Julio, me siento y saludo. Pero no puedo dejar de notar la cara de preocupación de Nv. Como mordía su uñas casi sangrándose, como escribía su testamento junto con su tabla de integrales con la mano derecha sobre el Granville.
Estaba más turbado que nunca.

Pzl. – ¿Qué te pasa? Pareces consternado, amigo.

De inmediato suelta las lagrimas, y deja caer su cara en la paleta de su banca.

Nv.- Temo por mi vida. Pelo concha me amenazo de muerte.

Yo le dije tranquilamente, tratando de ayudarlo a resolver su dilema de forma racional.

Pzl.- Ok. Tendrás que matar al polaco tomar sus papeles y su identidad y desplazarte a su tierra natal. Allá donde las mujeres son rubias tanto en las cortinas como en el tapete y hace un frio como de la chingada. Vive abrigado.

Después de un silencio largo.
Le volví a interrogar.

Pzl.- ¿Era enserio?

Y era como si todo el universo esbozara una carcajada contra Pelo (Samuel Hermes)


Así que si usted ve a este tipo por favor hulla y más si es una chica. Es un sujeto robusto, más bien mamado, juega americano, y tiene facetas de ira-ovulación (provocada por su reprimida vida sexual).

Tenemos más testimonios pero prefieren estar en el anonimato todas esas chicas temen por su vida.

una clase de salud aprovechada

Todavía viene a mi mente aquella charla del Homo-trufas cuando trataba de exponer métodos anticonceptivos.
-...Una vez vi como un sujeto ponía un condón con la boca...

A qué clase de fiestas va, a las mías solo chupamos de una Tella, no la del vecino.

-...a mi pareció muy interesante...

Claro, por que no. Pene, condón, boca y tus labios.
Suena tremendamente homosexual.

Risas de clase.

Después vienen las prácticas que dejan. Que frota el condón con crema, que con agua, que con aceite. Para ver la diferencia.

homo-trufas poniendo un condón en una escoba. La escoba parece corresponderle. Una gran amistad surge.

Y después me llego otro flashback.

Cuando se reunió ese circo donde una bola de personas que te regalaban condones por ser el show de todas las miradas, o podías hacerte una prueba del Sida, todo lo común en prepa 6.

La imagen precisa era una chava algo agradable, deslizaba un dildo verde por su boca mientras ponía el condón. Yo observe interesado. (Se han fijado que en el diccionario de Word no viene dildo)


Ese truco debe de ser reglamentario en la lista de trucos de una chica.

La chava le dio el pene-de-hulk a un incauto que por la mala-leche de sus amigos tuvo que aprender a utilizar sus labios y su lengua como todo un prof. Le salió a la primera.
Ya tiene una manera de sustentarse y sacar diez durante la universidad.
Y ahora una manera de usar el condón con Mt.