Me senté puse mi cuenta, y descubrí que no venían los profesores que más me interesaban calificar: la sayayin (derecho) y el prepucio (química). Yo no me pude quedar con la duda, así que le pregunte a la chica que se encontraba vigilándonos, pero me respondió la de psico:
-Las materias que reprobaste o tienes Niño Prodigio no puedes evaluarlos.
Pzl.- A que poca madre… pinche vieja de derecho nos ha de reprobar a todos nada más para que no la evaluemos.
Y resultaba que solo Kk (maldito matado) era el único que la tenia. Y resulta que eso pasa par que los alumnos que tienen mala calificación no se desquiten con los profesores, pero esos ojetes si se merecían una evaluación de todo el salón. Y esta un espacio para comentar:
“Queridos desconocidos que leen esta evaluación, me dirijo a ustedes con mucho respeto para informarles que el profesor encargado de la materia de Química es un, y sin darle más vueltas al asunto, un HIJO DE PUTA, ALCOHOLICO, OJETE Y MAL PEDO con los alumnos. Y la otra es una pendeja que no enseña nada, deja muchos trabajos y baja puntos a lo pendejo... y que pinches maneras de peinarse.”
Tal vez así nuestra voz seria escuchada. Y no necesitaríamos pende… que voten por nosotros en consejos escolares: donde resulta que me entere que este año son cuatro lugares, uno para alguien del cubo y otro para los estudiantes organizados, y los que sobran para los alumnos. Y así otra vez fuimos timados cuales niños llevados al dentista creyendo que va a mac-gordo.
Los directivos que tanto nos quieren y nos protegen. Hasta del dañino ambiente de la prepa, tanto que suelen suspender a las personas para que no sean expuestos al vicio de las jardineras y así pasen mejor su tiempo aprovechándolo en la tranquilidad de su casa. Es divertido como la directora esta sentada en su silla cargando en las piernas al secretario.
Dir.-Sabes que párate, ya me duelen las almorranas, voy a salir para que se acuerden que tienen directora.
Y hará lujo de su autoridad, paseándose por toda la prepa cual reina roja mandando cortar cabezas.
Dir.-Estas fumando: dame tu credencial, llamare a sus padres para decirle que su niño fuma y te suspenderé, no me importa que ya tengas 18 años. Estas con tu novio: los interrumpo, les doy un sermón sobre sexualidad-castidad-virtud. Jajaja, me paseo con toda mi pomposidad, por mis reinos, jajaja, a quien le importa si no puedo mantener en buen estado la prepa. Ahora a buscar gente en las canchas. Jajaja.
Y ahora el truco es fumar en la jardinera que da de frente a las ventanillas, atrás, de tal forma que puedan ver quien sale de esa oficina inmunda, y estar alertas (gracias a la nicotina) para tirarlo en caso de emergencia [que para lograrlo se necesita más valor que tirar un hijo en un baño público], o estar en los lugares mas alejados del ojo de Sauron: área cuatro, las canchas, las pimponeras.
Solía tener un amigo que fumaba en la prepa, se entero que ya no podía; así que ya no asiste a la prepa. Ahora asiste a preparatorianos anónimos. Es muy interesante acompañarlo a las reuniones, son muy ruidosas pero nadie habla, todos jadeando y tosiendo. Es como caminar en el ajusco en invierno por la madrugada.
Yo tengo una solución: deberían convertir el último piso de la biblioteca en un café bohemio, donde en el balconcito se pueda fumar agustin, los culeros esos de paliacate en la cabeza, que luego están en la puerta o extorsionando preparatorianos estén sirviéndonos café. Y así la directora no sea interrumpida mientras practica Fisting con el secretario mientras el abogado está amarrado en una cruz con traje de cuero de otro cochino; allá en su fuente privada, a la cual nadie tiene acceso.
Yo fumo. Si esto le preocupa a alguno, le sugiero que mire alrededor al mundo en que vivimos y que cierre la puta boca.
Bill Hicks
Bill Hicks
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